¿?

Lo que me falte en vocación...

2010-07-10T13:48:00.000-07:00

Para mi amiga Chizza que se recibió y me pasó este video IMPECABLE!

Alumna y Bicentenario

2010-05-21T20:57:00.000-07:00

Decía la actividad, en relación a la conquista de América y bla, bla...
¿Crees que América conserva su componente Indígena? ¿por qué?

Ella, simplemente, contestó:
Sí, porque en los diarios y en la tele siempre hablan de que hay mucha indigencia.

La edad te pone místico

2010-03-01T14:13:00.001-08:00

Un post que debía ser escrito

Erase una noche de verano cuando nos sometíamos a algunas sustancias después de una ardua jornada laboral. Ambos pasábamos por procesos de luto y pérdida, diferentes en cuanto a lo que habíamos perdido (él a su padre y yo a mí misma) pero similares en relación al dolor que dejaban esas ausencias. Estábamos solos, en su cuarto, bajo el aire acondicionado y cierta influencia espirituosa, cuando comenzamos a divagar sobre la realidad, sus posibles representaciones y/o explicaciones.

-Porque, si vos te ponés a pensar, con la edad vas entendiendo cada vez menos
-O más; quizás te preocupas demasiado por entender
-Es que necesito entender
-¿Qué? ¿qué vas a entender? Hay cosas que no tienen explicación, y esta bien que así sea
-¿Son obra del Señor?
-¿Qué Señor? ¿Dios?
-Si, Dios, no sé, alguna forma de inteligencia superior
-Pero mirando para atrás, todo tiene un sentido lógico, pero en el momento no lo ves, lo ves después. Y eso se llama historia, no Dios
-Pero hay cosas que no se pueden explicar
-Y está bien que así sea
-No no está bien, uno necesita entender
-¿para qué? ¿Y si entender es finalmente darse cuenta que uno no controla nada?
-¿Y quién entonces lo hace? Dios! ¿Ves?!, ¡¡Vos crees en Dios!!
-Mh, no. Pero, mirá, fijate, las cosas buenas en general, tienen explicación, tienen explicación científica; como por ejemplo, no sé, el origen de la vida, la vida en otros planetas, que sé yo, el aumento del presupuesto en educación, o sea, las cosas buenas tienen explicación racional, pero hay algunas catástrofes, tragedias, cosas malas que son incomprensibles
-O sea que Dios es un hijo de puta
-O que la fuente de inteligencia superior que controla lo que no entendemos en realidad no es buena, o sea, ¿por qué Dios debería ser bueno? ¿Quién dijo eso?. Yo no creo en Dios, pero si creo en el Diablo.
-¿Y con eso explicás todo?
-Y... vos mismo dijiste, hay cosas que no se pueden explicar, salvo que...
-Salvo que exista el Diablo.

Dos meses después, más específicamente mañana, tengo una entrevista para un colegio religioso (una vez más). Esta vez es con el Padre Director. Tengo mucho, mucho miedo de lo que puede pasar. Mi herejía era bastante evidente siendo que vengo de una unión non-sancta, no he participado de ningún sacramento, rehuyo de la religión desde siempre y me gusta todo lo que la iglesia condena. Encima ahora, de vieja, me vengo a dar cuenta que creo más en el Diablo que en Dios.

Mañana les cuento, si me llegan a tomar; espero que no sea Dios el que me pague.

Carpe Diem

2010-02-20T23:19:00.000-08:00

(Otra fantochada de los optimistas... y van)

-El otro día estaba pensando que eso de vivir el día como si fuera el último es ridículo, porque primero, imaginate, me agarra un ataque de pánico; me voy a morir hoy, cualquiera; después, dios mio, todo lo que tengo que hacer, que estrés...bueno, está bien, mando todo a la mierda, OK, pero, ¿quién quiere vivir el último día de su vida borracho? ¿drogado? ¿teniendo sexo animal? OK, querría hacer todo lo que no hice hasta ese momento, pero no me alcanza un día, de última, tengo que tener una agenda muy organizada, y todo el tiempo, todo el tiempo, sabiendo que me voy a morir, entonces yo pienso, bueno, me suicido ahora y ya está, pero la pregunta es, cómo sé si me voy a morir o no más tarde, y si era joda? y si no me muero y me suicido al pedo? Terrible. Además ¿quién iría a trabajar el último día de su vida? ¿quién pagaría las cuentas sabiendo que no importa si te cortan la luz? ¿quién se bañaría, si total, te vas a morir? ¿quién limipiaría su casa? ¿quién alimentaría al gato?

-Sí, si viviéramos todos los días como si fuera último, al día siguiente te querés matar.

Destino, Dónde estarás?

2010-02-15T21:48:00.000-08:00

Uploaded

2010-01-27T21:04:00.000-08:00

Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi ex.
Cuanto más conozco a los troscos, más quiero al General.

(no me morí, me estoy debatiendo)

Paradoja

2009-10-01T21:36:00.000-07:00

Desde que me recibí digo, ante la gente que me pregunta "cómo estoy", que "mi cabeza es el Ital Park", como para decir que estoy de vacaciones mentales.

Pero, ayer me dí cuenta que el Ital Park no sólo no es más un parque de diversiones, sino que es un lugar clausurado, porque adentro hubo un accidente donde se murió una persona.

(!!!)

Yo cumplo y mi amiga dignifica

2009-09-27T18:02:00.000-07:00

Mis cumpleaños en general son momentos de regocijo generalizado y grandes conversaciones memorables. No es necesariamente gracias a mi jocoso carácter ni a mis animadas amistades, sino más bien al alcohol circulante.
Este año, mis amigos me han ilustrado sobre las variantes sexuales del lesbianismo, cosa que pensé que ya había aprendido pero que evidentemente no del todo. Aquí el resumen (y la foto ilustrativa)

Ella: Bueno, pero ella me dijo de una que era pasiva
Yo: ¿Cómo pasiva? ¿Qué es eso?
Ella: Que le gusta más que le den placer que dar placer
Yo: Emmmh, pero eso es ser viva, no pasiva
Ella: Bueno, no sé, pero a mí me gusta más que sea así
Yo: ¿Qué sea cómo? ¿Ventajera?
Ella: No, porque yo soy activa
Yo: ¿Lo qué?
Ella: Que a mí me gusta más dar placer que que me den
Yo: Emmh, pero vos sos boluda, no sos activa.
Ella: No, ¿Por qué?
Yo: Porque te están cagando, date cuenta
Ella: No, porque a mí me gusta
Yo: ¿te gusta que te caguen?
Ella: No Let, me gusta darle placer
Yo: ¿Más que que te den?
Ella: Sí
Yo: ¿Y no te parece que tendrías que hablar con un analista?
Ella: No, ¿por qué? Me encanta ser así
Yo: No entiendo como estuviste sin sexo durante 3 meses, tendrías que poner eso en tu perfil de msn o algo.-

Puedo Morir en paz

2009-09-18T16:15:00.000-07:00

Esta chica es una versión muy mejorada de mí. Qué relax.

Desnuda, toda rebalsada

2009-09-18T16:12:00.000-07:00

Ayer en mi taller de teatro tuve que hacer una adicta en recuperación, que se pelea con su terapeuta porque quiere dejar el tratamiento aduciendo que se curó (y que claramente no se curó)

Cuando terminé, vino una compañera y me dijo: “¿pero, vos estás bien?”

Yo, riéndome, le dije: “Sí, claro, ¿qué pasa?”

Entonces ella, seria y muy incómoda me dice “no bueno, es que, poray, estem, no, es que… te creí un poquito”

No sé si ponerme contenta por ser buena actriz;
O…no.

In Treatment

2009-09-03T20:20:00.000-07:00

(Post MUY a favor de la despenalización de la marihuana)

Mi amiga, después de mucho tiempo de soltería, sale con un chico nuevo. El chico es, según mi amiga, muy relajado. A la 2da salida el chico relajado y nuevo le dice que va tres veces por semana a terapia.

***

(Unas semanas después, hablando con otra amiga sobre su otro nuevo chico)

-Entonces él me preguntó si le había dicho a mi mamá que estábamos saliendo
-¿¿¿WTF??? ¿qué tiene que ver tu mama?
-No sé, pasa que es un chabón muy rebuscado, muy analítico, no se para qué lado lo estaba planteando
-Para el lado del compromiso, claramente
-¿Vos decís que quiere ir a comer los domingos, y todo eso?
-No, quiere saber si vos querés que él vaya.
-¿y por eso habla de mi mamá?
-No sé, pero es raro, un flaco muy psicoanalizado, debe ser por eso
-¿Pero no se supone que la terapia te tiene que hacer una persona menos complicada y enroscada y más simple?
-Sí, que sé yo, pero quizás este flaco esté psicoanalizado al revés!

***
(Conversación en el ascensor, escucho a una pareja...)

El:Hola Jorge, te llamaba para avisarte que llego tarde a la sesión, en 15 estoy
Ella:Y tu psicólogo, ¿qué onda?
El:No me deja hablar mal de vos.
Ella:¿Eso es un piropo?
El:Yo hablo mal de todo el mundo, así que supongo que sí

The Bed Story

2009-07-27T20:47:00.000-07:00

-¿Y cuál es el problema?
-Que me quiere regalar algunos muebles
-¡Genial! Que generoso tu ex
-Sí, bueno, en realidad no los puede llevar hasta allá
-Bueno, podría venderlos
-Sí, bueno, pero yo pagué por esa cama, la mitad
-Ahá
-Pero no puedo aceptarla
-¿Por qué no?
-Porque esa cama contiene fluidos de mi ex, no puedo coger en esa cama
-¿Dormir tampoco? Podrías coger en el piso
-Eso duele, Let
-Bueno, entonces aceptale la cama para poder coger como Dios Manda
-No puedo Let, tiene sus fluidos, los fluidos de todos con los que estuvo después que yo
-Faaaah, ¿Y cuántos habrán sido? ¿Dos?
-No sé, pero me da impresión
-¿Vos decís que cuando haga calor va a largar olor?
-No Let, es una cuestión simbólica
-¿Vos decís que habita en la cama el espíritu de tu ex?
-No Let, no puedo tener sexo con nadie más ahí
-Qué sabés si el que le vendió la cama no tuvo sexo ahí antes
-Tienen nailon, Let
-Entonces no es simbólico ¿ves? Es químico.

(…dos días después…)

-Ya está, lo resolví, le doy la cama a mi mamá y ella me da la de ella
-Ahá! O sea que ahora vas a tener que coger donde cogió tu mamá
-Eso ya lo hice
-¿Y eso no te molesta?
-La verdad que no
-O sea que preferís intercambiar fluidos con tu mamá que con tu ex
-Claro, sería como volver al útero materno
-Que siempre es mejor que volver con tu ex
-Exacto

China Ataca Kamchatka

2009-07-19T23:29:00.000-07:00

Depende de cómo se lo mire, soy una terriblemente buena o terriblemente mala jugadora del TEG. Sucede que, me entusiasma la idea: juntarse con muchos amigos, tirarse dados, odiarse un rato, etc. Pero después, alrededor de la hora nº2 pierdo completamente el entusiasmo en el juego y no importa si estoy ganando o perdiendo: me voy a dormir y cedo mis países a quien quiera obtenerlos.
No es que me aburre perder, o ganar, o el juego en sí. Es que me da sueño.
Realmente no sé si eso es bueno o malo, porque en realidad dejó a la gente entusiasmada más entusiasmada aún (porque tiene mis países) y yo satisfago mi verdadera ambición en ese momento: apropiarme de la cama.

Hace unos días, cuando nos disponíamos a seguir festejando que el calendario académico se extiende hasta enero, se me ocurrió que, este mismo mecanismo del TEG lo tengo bastante seguido. No es tanto que “La Vida me De sueño”, sino que llega un punto que la técnica y estrategia se me van al cuerno y le cedo lo mío al otro, aunque el otro tenga como objetivo destrozarme.

Con la histeria, o sea, la Técnica y Estrategia del Garche, me pasa algo muy similar. Llega un punto que no me importa qué países tenés vos, qué tengo que atacar yo o cuánto te salió en los dados. Tengo sueño. Y ese sueño puede querer decir dos cosas: quiero dormir sola, o quiero dormir con vos. En ambas circunstancias mi organismo funciona como un relojito. Llegado a ese punto alfa (que en el TEG identifique como las dos horas pero en la vida suele ser un poco más) me importa poco y nada cómo quedo frente a los demás, cómo queda mi técnica, mi estrategia o la mar en coche.
A veces, eso significa que aparezco totalmente vulnerable y transparente en mi intención de dormir con otro. Parece que eso en el marketing social se llama “ser fácil”.
Otras veces, eso mismo significa que el otro se convierte en un total absurdo para mi intención de dormir sola y carece totalmente de importancia. Eso en el mundillo de las mujeres parece que se llama “lo matás con la indiferencia”.
(Con lo cual, tampoco sé si soy terriblemente buena o terriblemente mala jugando a este otro TEG)

En resumen: el otro día descubrí que con los hombres, como con los países, hay cosas que me importan (dormir) y cosas que no me importan (quedar bien posicionada en el juego histérico).

A los calculadores, manipuladores, estratégicos y técnicos, los elucubradores, medidores de la paja del ojo ajeno, grandes estadistas. A todos ellos: ¡Felicitaciones! ¡Se han ganado con mucha astucia todos mis continentes! Ahora, si me disculpan, me voy a dormir la siesta.-

Forces of Nature

2009-07-11T09:55:00.000-07:00

Me peleé con una amiga. Por lo del “zen no paga las cuentas”. Que conste que pago mis cuentas. Y que se lo dije, pero se lo dije mal.
Ahí caí en cuenta que me parezco a mi mamá. Qué triste momento. Aguanto, aguanto aguanto y después, terminó pagando la cuenta del ataúd del otro. No va así. Más vale que no me aguante más, ¿no?

Horas más tarde, otra amiga me dice: él me hace ir contra mi propia naturaleza, me pide que le histeriquee y yo no puedo histeriquearle porque es mi jefe.
Pienso dos segundos. Pará. Uno no puede ir contra su propia naturaleza.
Pienso tres segundos. Pará. Uno no tiene una naturaleza
Pienso cuatro segundos. Pará, uno tiene madre.
Pienso cuatro segundos. Momento. La pacha mama es la madre naturaleza
Me niego a pensar pero aparece: Aha! Uno no puede ir contra la madre.
Le digo: Si el histeriqueo es decir que no, y él te dice que le histeriquees y vos decís que no, le estas histeriqueando el doble. (Como el chiste: Un masoquista le dice al sádico, “pegame”, el sádico le dice “no”)

Cómo hacer para no pasar factura. Cómo hacer para saber qué cuentas paga uno y que cuentas paga el otro.
Cómo hacer para no ir en contra de mi madre-naturaleza.
Si yo te pago las cuentas, después de paso factura.
Que pasa si no te pago más tus cuentas. ¿Me cortás el servicio?
Una vez vinieron a cortarme la luz en casa. Lo atendí por el portero y le dije: estaba yendo a pagarla (era verdad, les juro). Me dijo: bueno, pero anda eh? Y se fue.

A veces el desamor es solo una amenaza. A veces la gente nos quiere más por lo que no somos que por lo que somos.

Le dije a mi amiga (la de la pelea): tengo una nerd interior que quiero matar y no puedo, cuando me tratas de nerd, cuando respondés a esa imagen de mí, me da el doble de bronca. Porque yo no quiero ser eso. También tengo un instinto materno que quiero matar y no puedo. Cuando la gente busca mi protección, allí aparece. Más tarde, cuando me doy cuenta que no quiero que ese instinto exista, me corto mi propia luz.
Mi amiga me dijo: let, quedate tranquila, voy a hacer el trabajo práctico, dedicate a dar tu último final, pero la próxima vez, trata de no tratarme como mi mamá.

Nos amigamos. Y nos dimos cuenta que somos más parecidas de lo que creíamos, nos llevó 3 horas y unos cuantos mates. Pero por suerte, no tuve que pagar el ataúd.

La Gripa

2009-07-10T10:15:00.000-07:00

A nsiedad
A morosa

A burrimiento
A ntropológico

A ngustia
A cadémica

A drenalina
A utentica

A coso
A ntiperonista

Al egría
A trasada

A bulia
A bsoluta

A ntes
A hora
A delante

Omh

2009-07-05T22:12:00.000-07:00

El estrés de fin del fin de los cuatrimestres....oh!
(Yo lo único que voy a recibir este año es un bonito aneurisma cerebral con forma de diplomita)

Estábamos con unos amigos en casa discutiendo sobre una situación particularmente complicada, relacionada con una tercera amiga ausente. La pobre debe hacerse cargo de un conflicto que la tiene como única perjudicada. La solución a su problema, lamentablemente, depende de los demás. Pero los demás, como es costumbre, no le prestan mucha atención. A la vez, esos demás tienen un discurso bien hippie y determinado de cierto tipo de gente que “se toma las cosas con otra filosofía”. Me causa gracia eso de la gente que cree que “relajarse” es bueno bajo cualquier circunstancia. Sea joven, sea feliz, sea sano. Relájese, hombre, que va a envejecer. No se haga cargo de las cosas… dele, que le cuesta, mire para otro lado.

Entonces él dijo una frase que unas horas después creí conveniente tener como lema para mi vida. Esa vida llena de complicaciones, contratiempos, contraejemplos, contraindicaciones y contradicciones. Esa vida que todos los inviernos me dice basta invitándome a una bronquitis que este año ni siquiera me puedo permitir. Esa vida llena de compromisos aparentemente absurdos.

El dijo, unas horas antes (las casualidades siguen sin existir, avísenme cuando aparezca una) de que me trataran de loca histérica por tomarme ALGO enserio, él dijo, decía: Amiga, el zen no paga las cuentas.

Y claro que no.
Lo que ellos, los hippies, los relajados, no saben, es que alguien tiene que pagar las cuentas. O mejor dicho, las cuentas deben ser pagadas. Por alguien, por algo, por algun mecanismo divino que me imagino consideran una entelequia del cosmos. Así, libres de todas estas menudencias, ellos buscan la mejor posición de loto, reniegan de la agenda y cultivan plantitas santas mientras nosotros seguimos envejeciendo.

Pero está bien, no importa, me gusta mi ghetto de freaks: somos en definitiva nosotros los modificamos y transformamos la realidad que a ellos les cuesta tanto trabajo negar. Habría que ver quién se esfuerza más en hacer qué, ¿no?

Primavera, Verano, Otoño, Invierno y otra vez Primavera

2009-06-21T18:36:00.000-07:00

(Yo sí sé a quién voy a votar, ja!)

Hace unos meses, estábamos con unos amigos en una solitaria playa cubana hablando sobre la coyuntura argentina. En ese contexto, se dio el siguiente diálogo. Entonces, me acordé de otra conversación, que tuve hace muchos años. De hecho, mi interlocutor de ese momento está muerto. El me dijo, ante mi negativa al tango como género musical: quedate tranquila querida, Gardel te espera.

En Playa Maguana, unos cuantos tangos después:

Amiga: No, bueno, pero yo no soy peronista
Amigo: Todavía.

Esa idea, soberbia pero clarificadora, de que aquellos que no valoran o no entienden o no simpatizan con lo que nosotros creemos bueno deben esperar sólo un poco más, me gusta mucho.
Es una idea determinista y si se quiere hasta desarrollista. Pero me gusta. Que las cosas buenas me estén esperando en algún lugar me gusta.
Lo que resta es sólo tiempo.

(Mi electricista vino el sábado de nuevo y me contó otra anécdota que ya sabía pero me hizo quererlo aún más. Cuenta la leyenda que a fines de los sesenta un grupo de militantes de izquierda fue a visitar a Mao a China y sorprendido, él les dijo: "Qué raro verlos aquí, si yo fuera argentino sería peronista")

Dame Luz

2009-06-06T14:26:00.000-07:00

Erase un sábado de la continua hit parade que se ha convertido mi vida (madrugar, trabajar, madrugar, facultad, madrugar, trabajar) cuando finalmente vino el electricista que debía llamar hace un año (cuando me mudé) o hace tres meses (cuando conseguí uno recomendable) y que debía venir en la semana (cuando encontré un momento para que venga) y me dejó plantada.
Yo me debatía entre escribir finalmente mi anteúltima monografía o dejarla para otro momento cósmico cuando llegó.
Se presentó, me contó una cantidad insondable de chismes políticos (de la CTA, de la CGT, del grupo Moreno, de Libres del sur, de Proyecto sur, de la CCC, etc) hasta que me dijo, subido a una escalera, y con un destornillador en la boca:
-Mira, cuando yo estuve en Nepal, me di cuenta que no hay otro país como el nuestro.

Un rato más tarde, mientras tiraba cable por toda mi casa, me contó como Siddhartha no había llegado al Nirvana cuando murió, sino muchísimo antes, que la gente anda diciendo burradas por ahí que nadie entiende (¿?). Que "Buda" quiere decir iluminado y que los hindúes y los budistas no son la misma cosa, entre tantas otras enseñanzas.

Un poco después, cuando ya me disponía a gastar medio sueldo en nuestra charla, que había durado bastante más de lo que había tardado en trabajar, (pero que me la iba a cobrar igual), terminó contándome cómo soñó algo que se hizo realidad unos años más tarde.

Abriendo la billetera, con más dolor que zen interior, caí en cuenta que no tengo por qué seguir rogando para que el universo se ordene. Que hace falta esperar quizás, un poco más, pero llegan. Este mundo SI alberga gente coherente: un electricista, budista y vidente.

Me cobró un montón, pero valió la pena.-

Axe for dummies

2009-06-04T19:47:00.000-07:00

Let sacando a su hermano de 4 años de la bañera: bueno, ahora salimos, nos ponemos talquito
Gianni(agarrando el axe del botiquín): ¡¡Y desodorante!!
Let: No Gianni, ese es para grandes
Gianni: No, es para tener perfumito de nena
Let: ¿Cómo de nena? vos sos nene
Gianni: Pero si tengo rico perfume las nenas me hablan
Let: ¿Quién te dijo eso?
Gianni: Nadie me dijo, yo lo sé
Let: ¿cómo que lo sabés?
Gianni: Sí, porque las nenas vienen y me dicen "qué rico olor tenes"

Let: ¿Qué nenas Gianni?

Gianni: Las del jardín, como Iara.

(GLUP)

Es tan difícil

olvidar tu sensación

Como tu piel, nena

no hay como tu olor

Desesperado,

quiero abrazarte otra vez

quiero contarte

todo lo que habrá después....

Durkheim

2009-05-31T18:03:00.000-07:00

(o como dos ratas de biblioteca pretenden entender el mundo)

River, 30 de mayo de 2009. 64.998 personas y nosotras dos, bajo la lluvia.

L-Mirá todas las cabecitas ahí abajo, qué impresión ¿No es re loco esto?
C-¿Qué?
L- Que todos nos hayamos puesto de acuerdo en venir hoy acá
C-Y, ya lo dice Durkheim, es la masa amorfa
L-No, Durkheim explica que si un grupo grande de personas empieza a aplaudir, todos los demás van a aplaudir por la presión
C-¿la corriente social, era?
L-Creo que sí. Pero igual a mí me da impresión, imagínate si todos nosotros nos pusiéramos de acuerdo en otra cosa además de venir acá
C-Pareces salida de un spot de De Narvaez
L-Claro, justo yo. No sé, a mi me agarra una sensación de vacío cuando veo tanta gente junta, me pasa en los recitales, en los shoppings, en los boliches
C-Es que te sentís parte de la masa amorfa, como dice Durkheim
L-Terminala con Durkheim, me siento sola, me siento mal, no sé si me siento parte de la masa amorfa.
C-Es la alienación del individuo en la masa amorfa, yo sé lo que te digo
L-Pareces salida de una spot del PC
C-Tarada, el PC no hace spots
L-¿Existe el PC todavía?
C-Casi no, está siendo reemplazado por las notebooks
L-Quiero que empiece esto así dejás de decir estupideces
C-Vos empezaste con tus preguntas, jodete. Vos sabés que tengo una teoría para todo, salvo para medio oriente; no entiendo nada de medio oriente.

Si dijéramos que el día es la careta
si dijéramos que en la noche está el tango
si dijéramos que ya no tenés miedos
cuando lo único que amás es el espanto.

Te diría que estás muerta,
mi amor
por eso te estoy amando...

Falta de Visión

2009-05-28T14:11:00.001-07:00

Le escribo un mail de auxilio acádemico/intelectual a un profesor/colega para que me oriente en mi ya crónica crisis identitaria acádemica/intelectual que no me deja ser ni profesor ni colega de nadie.

Me responde, audaz:

"vos no tenés problemas, ni siquiera vocacionales"

Ja!

(Dedicado a la reina del autobombo)

Ya no existe Acá

2009-05-23T22:14:00.000-07:00

-Mire, me tiene bastante cansado con su paranoia y su imaginación
-Pero señor, entiéndame, estamos siendo parte de una conspiración mundial, ¡¡todos quieren destruirnos!
-Vea, Ud simplemente está sufriendo de un síndrome moderno, tranquilícese.
-¿De qué habla, señor?, Todos nos mienten; todos nos quieren engañar para utilizarnos
-No, Rodriguez, mire. Esto es así: a partir de la caída del muro de Berlín, el sistema occidental, capitalista y cristiano se configura sobre la base de una única verdad: el mejor sistema económico del mundo es el capitalismo
-Pero señor, ¿Ud. no me escucha?, estamos en peligro, no tiene nada que ver con eso, esto… la gente nos miente, señor, hay mucha información que Ud. desconoce, señor
-A ver, Rodríguez, siéntese, tome un poco de agua. Le decía, Ud. no entiende que lo que Ud. considera mentiras son simplemente corolarios de la única verdad disponible: el capitalismo nos salvará
-Señor, por favor, vea como nos siguen, ve esos hombres de traje, señor… esto no es un chiste
-Sepa, Rodríguez, que ya nada es un chiste o no es un chiste, simplemente nada es, ¿entiende? Salvo el capitalismo, nada es.
-Pero señor, hay cosas que son, yo soy empleado
-No Rodríguez, Ud. es empleado, marido, amigo, hijo. Ud. Es todo y no es nada a la vez, nada lo determina en su capacidad de ser, sea creativo querido.
-Pero señor nos están apuntando, mírelos, allí están con sus fusiles.
-Ay Rodríguez, los fusiles tampoco son, Ud. No entiende como funciona esto. Le repito: esto es la posmodernidad, nada es, nada importa. Además Rodríguez, si nos morimos, tampoco es para siempre. Es un beneficio de la posmodernidad
-Pero señor, vienen hacia mí, señor, ¡¡ayúdeme!
-Rodríguez, Ud. No entiende nada, nada, nada…¿¿Cómo lo voy a ayudar?? Si cada cual es dueño de su destino, cada uno tiene entidad propia, poder de decisión, capacidad de proporcionarse la mayor cantidad de placer casi instantáneamente. Vea Rodríguez, sea feliz, séalo ahora mismo. Por que sí sí, este sistema tiene sus ventajas. Por ejemplo, Ud. puede ir caminando por la calle y hacer como que no ve a la gente que duerme allí y evita sentirse mal, ¿entiende?, porque nada es, Rodríguez, nada es realmente así como Ud. lo ve, son sólo representaciones limitadas de lo real. Es solo su subjetividad inconclusa lo que le permite abarcar el mundo entero. El mundo que no es, ¿me sigue? Es fantástico esto: no hay mentiras, no hay traiciones, no hay infidelidad ¿¿se da cuenta?? ¡¡Fantástico!!. Y muy simple, además, porque tampoco hay verdad, lealtad ni fidelidad… es todo mucho más fácil ahora, ¿entiende Rodríguez?, ¿¿Rodríguez?? ¿¿Me escucha??, Levántese hombre, no se haga el muerto…..

Ya no duele el frío que te trajo hasta acá

2009-05-23T21:37:00.000-07:00

Hace más años de los que me gustaría admitir, estábamos con dos compañeros estudiando la transición del feudalismo al capitalismo. Yo no trabajaba, vivía en otra casa, soñaba con recibirme y ser feliz, creía en la fidelidad y todo eso. Fijense como el tiempo cambia a la gente (a alguna gente, perdón).

En esto estábamos cuando empezamos a debatir sobre un texto bastante conflictivo, que comentaba que el capitalismo fue en la historia como las olas en el mar, rompiendo cada vez más cerca de la orilla, hasta terminar por imponerse. En ese momento, creímos imbécil la metáfora.
Con el tiempo, veo que ese proceso podría llegar a repetirse ad infinitum en muchas circunstancias de mi vida.
La ola que se acerca y rompe una vez, no es más ola, es mar
De nuevo una ola que se acerca, rompe otra vez, es mar

Así, las cosas me pasan una y otra vez, cada vez con más fuerza, cada vez más cerca de la orilla.
El movimiento es estimulante pero no deja de ser monótono y triste.

Una y otra vez, la ola rompe cada vez más cerca de la orilla.
Una y otra vez, la ola rompe cada vez más cerca de la orilla
Una y otra vez, la ola rompe cada vez más cerca de la orilla

Ensimismada en mi vejez académica, pienso en esta historia mientras, un sábado a la mañana cualquiera me arrepiento de lo que fue y lo que no hubo de haber sido.

Y una frase se me impone, como un susurro me aparece entre mis compañeritos, muchos más jóvenes, mucho más impetuosos que yo, con ganas de recibirse, ser felices, enamorarse y vivir.
Se me impone el alejamiento, una vez más.
No sos de acá, no pertenecés.
No.

Me digo entonces, simplemente tratando de pensar que todo lo que pasó tuvo el sentido más cabal y definido. Sintiendo que debo irme, para que todo comience otra vez a girar. Llámese posgrado, llámese viaje por el mundo, llámese nos vemos en cinco años.

Pienso, reflexiono y lloro un poco. Pero sin dudas, mientras miro las nuevas olas, yo ya soy parte del mar.

Un Sol de Infinita Paciencia

2009-05-14T13:09:00.000-07:00

-¿Y qué vas a hacer?
-Voy a cogerme a todas las minas del mundo así vuelvo y te digo: "ya está, no quiero cogerme a nadie más, estemos juntos"
-Ah, pero poray me da un poco de impresión cuando volvés
-Te jodés.
-Estemm.. pero vas a tardar mucho
-No te creas, con una vez cada una me alcanza
-¿A áfrica vas a ir? Te vas a contagiar algo
-Te jodés
-Pero yo no te pedí que te cogieras a todas las minas del mundo... después te voy a tener que aguantar sidoso, esteril, con hijos en los ocho continentes y seguramente sin ganas de volver a coger en tu vida
-Bueno,así te garantizás que no me quiera coger a nadie más
-Claro, pero conmigo tampoco vas a querer
-Con vos siempre voy a querer
-Pero no tiene sentido, va a haber algunas que no van a querer
-Las tendré que convencer
-¿Te vas a coger a gordas, inválidas, viejas?
-Sí, me las tengo que coger a todas, sino siempre me va a quedar la duda
-A vírgenes, a monjas
-Todas, sino no hay negocio
-¿A tus primas, a tu hermana?
-Bueno, no sé, tendré que emborracharme mucho
-¿A Cristina?
-Claro...
-¿A mi mamaaaaaaaaaaa?
-Todas, todas y cada una
-¿Y se supone que te tengo que esperar?
-Sí
-Estemm...¿Lo puedo pensar?

(tu-tu-tu-tu)

Pogo no, porro sí

2009-04-30T12:08:00.000-07:00

Fuimos con mi mamá y una amiga a ver NTVG el sábado pasado.

-Hay que darle porro a tu mamá, es la ocasión perfecta
-Basta, dale a tu mamá porro
-Pero si viene a un recital de rock es que le cabe
-Que le quepa en la casa
-Daaaale... encima que no me dejaste fumar antes de venir
-Ma, dice ana si queres porro
-Mh, no, gracias... yo no puedo saltar tanto tiempo

Link recomendado

Big Love

2009-04-24T19:35:00.000-07:00

En semana santa me fui a Mar de Plata con una amiga, mi mamá y mi abuela. La idea original era irnos a Rosario, pero cambiamos el destino por la conductora (mi mamá se llama Rosario, también) y nos fuimos en plan de baratito para La Perla del Plata.

Nuestra idea original era irnos, eso fue todo. Lo de mi mamá y mi abuela era un poco más complejo. Hace unos 3 meses sonó el teléfono de la casa de mi abuela y resultó ser la hija no reconocida de mi tío bígamo. Mi tío Félix; quien murió hace unos 15 años.

Por bastante tiempo (14 años exactamente) mi tío Félix (hermano de mi abuela) tuvo dos mujeres, dos casas, dos camas, dos familias. Y cuatro hijos. Casualidades de la vida o pragmatismo inmigrante, nombró a la hija oficial Ana maría y a la no oficial, María Ana.
La historia terminó como debe ser: la segunda se cansó. Como Uds. saben, ellos nunca dejan a la primera por la segunda, ni mucho menos. Se cansó, decía, y lo mandó a vivir su vida “legal” a otra parte.

40 años después mi tía “nueva” (la hija ilegal) aparece en la escena de mi familia y vuelve a recuperar su identidad. Conoce cosas de su padre (a través de mi abuela) que nunca pudo saber porque Félix se le fue a vivir una vida legal con Juana (su mujer legal) y Ana María (su hija legal). Finalmente, 40 años después, la ilegal la invita a mi madre y a mi abuela a su casa de Mar Del Plata (gesto que nunca tuvo la legal, por otra parte).

Y así fue que fuimos todos a ver el mar. Es impresionante el parecido de María Ana con mi tío Félix. Conocimos a la Sra. Ilegal, también. Bastante más simpática y pulcra (detalle que notó mi abuela, por supuesto) que Juana, la legal.

Con todo este asunto de la identidad perdida y recobrada me puse a pensar qué sentido tiene saber quienes son tus padres, quienes son tus tíos, quienes son tus sobrinos (vendría siendo yo).

¿Qué sentido tiene saber? ¿Qué sentido tiene saber quién es uno?

Habría que preguntarle a los hijos de Lugo, ¿no?

Y no manejas lo que piensas

2009-04-23T12:12:00.000-07:00

A: -La infidelidad, que tema!
B: -Más que tema es un mito
C: -Más que mito es un mimo
A: -¿cosas que suceden pero que no están dichas?
C: -no, un mimo de auto-mimo, de amor a uno...
A: -porque de amor al otro ni hablar, no?
B: -pará, pará yo creo que no conozco a nadie fiel pero no puedo decir que no conozca a nadie que ama...
C: -según mi amiga la fidelidad esta sobrevalorada
B: -claro, tmp es para tanto... qué gracia tiene, te soy fiel pero te trato como el culo...
A: -¿y no me tratás como el culo si me sos infiel?
B: -pero vos no lo ves
A: -ojos que no ven... seh, conozco
C: -a menos que... lo descubras
A: -¿y ahí qué pasa? ¿Me lastimás en ese instante o en el instante que me fuiste infiel?
B: -no cambia mucho
A: -a mi los infieles me dan miedo, son un poco esquizofrénicos
B: -el mundo es un libro abierto de psicología, my dearest.
C: -lo que decís tiene sentido, ¿no lo dijo Lacan? El amor no es más que la unión exitosa de dos patologías compatibles.
B: -pasa que tu patología no es muy compatible con nada
A: -pará pará...., ¿cuál es mi patología?
B: -la búsqueda constante de patologías
A: -¡entonces es compatible con todas!
B: -Pasa que es un asunto de fe, vos no creés en nada, ni en nadie, sóolo creés en las patologías
A: -es cierto, pero tampoco me culpés a mí, pensá un poco, desde pequeño el universo te envía señales de que hay que tener “espíritu crítico”, ¿Qué quiere decir eso? Que desde el honorable Colegio Nacional y la formación de su majestuosa elite intelectual hasta el domingo a la noche con Majul y su cornisa te imprimen en el cerebro que no le tenés que creer a nada ni a nadie...
B: -Seh, casi te diría que se sobreentiende que si le creé a alguien sos un pelotudo
A: -La religión es el opio de los pueblos...
C: -Me vendría bien un poco de opio, igual
A: -A mí también. No preguntarse nada, no investigar nada, no tener curiosidad. Confiar. Confiar en que las cosas van a salir bien, confiar en que el dólar se va a mantener, confiar en que a Cristina no la van a voltear....
B: -Como dice la canción de Fito: Confiar también te hará feliz
A: -¿Y después?
B: -¿Después de qué?
A: -Después de la felicidad, ¿qué viene?
C: -Ja! Ese es tu problema, como le tenés miedo a la felicidad le buscas el pelo al huevo.
A: -Los huevos no tienen pelo, más que desconfiada sería pelotuda si pensara eso
B: -Es un buen punto, pero de todas maneras, si confiás y te cagan te seguís sintiendo pelotuda, así que mucha escapatoria no tenés.
C: -Confiás, te cagan los demás... no confiás, te cagás la vida vos solito
A: -Me voy a meter en una iglesia a que me enseñen a tener fe.
B: -No se puede enseñar a tener fe
A: -Sí!! Se puede enseñar todo en la vida... pero de todas maneras, fijate que también desde la educación misma te enseñan a no confiar, “saber es poder”... Foucault, Freire.... ¡¡¡¿¿y si no quiero saber??!! ¡¡¿¿Y si quiero vivir en la feliz ignorancia de la confianza??!
C:-Ja! Ojalá pudieras.
A: -Si, ojalá. Espero que haya camino de retorno, me voy...
B: -Saludos al cura párroco!
C-Salut!

(...)

Y ya te han dicho que es imposible
Y lo imposible sólo tarda un poco más
Y es esa voz que está en tu cabeza
Y no manejas lo que piensas
Y es esa voz que está en tu cabeza
Y no manejas lo que piensas….

Contradicción Principal

2009-04-20T08:12:00.000-07:00

Convivencia

2009-04-16T13:17:00.000-07:00

Como oficialmente no vivimos juntos, me divierte cocinarle de vez en cuando. En esta ocasión:

-Igual yo lo prefiero al pedante de O'Connor al otro con esa voz que nunca me acuerdo el nombre...
- (masticando)Iorio...
-Seh, ese, pobre la esposa del tipo, debe ser insoportable despertarte con alguien con esa voz. Me dice "acá está el desayuno mi amor" con esa voz yo me muero del susto, no sé cómo hará la mina...
-(serio, muy serio) Let, la mujer de Iorio se suicidó en el 2001

(Si no me hubiera descostillado de la risa le tendría que haber contestado: Ahá! Por eso no deberíamos vivir juntos.)

Después de una eterna carcajada, lo miré, miré su pelo largo y su remera de V8, y me preocupé. El me dijo, muy serio:

-Sos terrible, eh?

Por suerte sigue prefiriendo mi parte menos Let, y sigue viniendo a cenar. Y a dormir. Espero que no se le defigure nunca la voz así, porque me voy a empezar a preocupar. Por mí... él ya es un caso ganado.

Frase de la semana

2009-04-07T07:23:00.000-07:00

El Cajón está en Orden.

Destino Manifiesto

2009-04-07T06:39:00.001-07:00

Allá por 1999 estaba muy enamorada de un muchacho que terminó siendo gay. (Bueno, bueno no tienen porque hacer análisis de esa situación, simplemente sucedió)
Veníamos histeriqueando de lo lindo desde el año anterior, así que se me ocurrió que podía llegar a pasar algo. A mitad del 99 me fui a Mar del Plata a jugar un torneo de Handball. Cuando volví, lejos de extrañarme, el niño se había enroscado con una nena (rubia y fea) que abortó –por lo menos por un tiempo- mis ilusiones de adolescente en celo.

Diez años más tarde, un martes cualquiera a las 10 de la mañana, la misma rubia me abre la puerta de un Instituto de Investigación donde tengo una entrevista para trabajar. Ella me saluda, consciente completamente de quien soy. Recuerda a que división iba cada una, hasta sabe el nombre de mis amigos de la facultad (porque parece que ella va a la misma facultad que yo, me enteró después de 5 años)

Esperando a que llegue la persona que me entrevistará – mi futura jefa- la nena me cuenta de que se trata el trabajo. Me dice, literalmente “para un estudiante está bien”. Eso se traduce, en mi escala monetaria mental: un trabajo part-time con un part-sueldo. 600 pesos, ponele.

Cuando llega mi futura jefa, sin explicarme absolutamente nada de lo que se trata el puesto me pregunta:
-¿Y por qué crees que serías buena para este trabajo?
Improvisando un poco le digo:
-Porque es exactamente lo mismo que hago en mi trabajo actual
(…)
-¿Y cuanto pensás ganar? – indaga
Siéndole más fiel de lo conveniente a mi escala monetaria mental, le digo:
-Mire, yo necesito entre 600 y 700 pesos
Siéndole menos fiel al sistema capitalista de lo que aparenta, la señora me dice:
-Ah bueno, pero esto es un trabajo de 1800 pesos.

(glup)

Que quede claro, la nena que me robó el muchacho hace 10 años, cobra 1800 pesos por trabajar 4hs en una oficina y se ocupa de decirme que “para una estudiante está bien”

Ya veo que en el 2019 me la encuentro. Me cago en la puta madre.

Todos somos culpables alguna vez

2009-04-07T06:37:00.000-07:00

Haciéndome un preciado hueco en mi agenda, el otro día ví una peliculita argentina linda. Se llama “La Ronda” y aunque actúa (mal, cómo sino) la hija de Moria, la idea me gustó.

Resulta que hay unos cuantos personajes y todos se relacionan sin saberlo. ¿Muy Amores Perros? Quizás. La novedad (o por lo menos lo que yo encontré de diferente) fue que esta vez la relación (o la no relación) entre los personajes tiene que ver con una compensación cósmica.
Me explico: primero se lo ve al personaje A siendo el villano de una relación y después se lo ve siendo la víctima del personaje B que primero fue la victima de otro personaje C…

Me gustan las compensaciones cósmicas, me hacen pensar que el universo está ordenado de alguna manera que aunque no comprendo, existe como manera de orden cósmico del universo (eso no se enseña en la facultad, disculpen). Me gusta pensar que quien no te ama ha de ser des-amado por otro. Que quien te caga, sea en el ámbito que sea (amoroso, laboral, etc…) ha de ser cagado por otro. Además, me desliga de bastantes responsabilidades vengativas: ya se ocupará el mundo de cagarte, querido, ahora salí del medio que estoy haciéndome la manicure.

En resumen; me gustó la peliculita que piensa que existe el merecimiento. Que existe el orden cósmico. Que dentro del caos, la justicia sigue siendo posible.

Para ateos como yo, eso ya es un gran paso.

Didáctica de la Enseñanza (I)

2009-03-27T13:26:00.000-07:00

Estoy trabajando con una suplencia en un colegio privado (y católico). En principio iban a ser 3 semanas; lo cual era genial porque me permitía ganar un poco de plata extra y además tener experiencia comprobable en secundario.
Todo iba masomenos bien hasta que me dijeron que la suplencia se extendería un mes más, lo que descuajeringó completamente mis horarios del año. Menudo sacrificio: quedar bien con Dios y con el Diablo. Es decir, con el colegio y con mi ya endiablado ritmo de vida...
En eso estaba cuando unos días antes del 24 de marzo, escucho en sala de profesores la siguiente conversación entre dos docentes:

-¿Y vieron lo que dijo la loca esta de Hebe de Bonafini?
-Ay esa vieja de mierda no la soporto más, es insufrible... ¿qué dijo?
-Dijo que Susana y Moria habían sido putas de los militares y que cómo se les ocurre andar hablando mal de la policía...
-Ay mira, no la soporto, no sé porque los militares no se la llevaron a ella también.

Entonces, en ese instante, replanteé íntegra y seriamente mi vocación docente: yo no quiero ser esto, me dije.
La pregunta es, entonces, ¿qué quiero ser?

Así, resultó que, lejos de mejorar mi caótica situación identitaria, mi vuelta a la escuela secundaria no representó más que un nuevo escollo en la definición de la nueva yo que es la vieja yo con tintes de una futura yo que yo que sé qué...

Por las dudas, les dí a mis pobres alumnitos una clase especial sobre la dictadura. Por supuesto, surgió el tema de la pena de muerte. Casi todos estaban a favor.
Menos mal que es un colegio religioso, pensé...
La cosa recién se dio vuelta cuando les pregunté:

-¿Entonces si tu novio te mete los cuernos vos le tenés que meter los cuernos a él? (En relación con que "el que mata tiene que morir")

Ahí empezaron a pensar.... y cambiaron bastante de idea.

Ese día, me fui contenta y tranquila de la escuela; no estoy ni con Dios, ni con el Diablo, ni conmigo misma. Pero, por lo menos, le sigo siendo fiel a esa maldita desconfiada que tengo adentro.

El Pato (un findesemana sin malla) *

2009-03-23T16:45:00.001-07:00

Mis amigos me acompañaron al cumpleaños de mi íntimo la otra semana en El Pato. Era en una quinta muy lejana de la civilización donde nos propusimos olvidarnos de todas nuestras obligaciones y disfrutar del aire libre.
Como siempre sucede en estas ocasiones, el clima decidió nuestros destinos: Llovió, nos mojamos. Salió el sol, nos secamos. Hizo frio, nos enfermamos. Hizo calor y ellos se tiraron a la pileta porque yo me había olvidado la malla.

-Como te vas a olvidar la malla, sos terrible
-Emh, me olvidé los anteojos de sol, el protector y la toalla, también
-Aha! Estamos en una quinta, ¿lo notaste?
-Seh… pero yo soy más tímida de lo que parece
-Por cierto, nunca te vi en malla
-Mhh.. no, claro que no
-Pero hace diez años que te conozco y nunca te vi en malla
-Claro
-¿Pero qué tenés?
-Un culo horrible, ¿qué voy a tener?
-Eeehhh.. ¿tan feo es?
-Si era feo hace diez años imaginate ahora.

La verdad es que la pasamos muy bien, los tres. Alejados de nuestras realidades cotidianas hacíamos cuentas sobre la cantidad de homosexuales que debería haber entre nosotros, dado que según mi amigo siempre hay 2 por cada 50 personas. Aparte, tomamos cantidades industriales de cerveza, y comimos cantidades industriales de asado.

A ella eso le repercutió unos días después, así que se enfermó y no fue a trabajar. A él, bastante antes, así que tuvo que vomitar en pleno descampado Patense. A mi, extrañamente, no me dio dolor de panza ni nada. Y eso que viví situaciones bastante extremas, a saber:

-Que el amigo de la ex de mi íntimo me mirara de arriba abajo con un scanner pensando “todas las cosas que tengo que contarle a mi amiga”
-Que la amiga de la ex de mi íntimo me mirara de arriba abajo con un scanner con cara de “chiruzita no me vengas a hablar que te vomito en la cara”
-Que el amigo íntimo de mi íntimo me dijera abiertamente que tendría que irme a vivir con el, que qué estaba esperando
-Que viniera mi íntimo cuando yo tenía un bebé en brazos y me diga delante de todo el mundo “que lindo te queda, tengamos uno”
-Que la abuela de mi íntimo tratara de definir mi status amoroso frente al abuelo, y sin poder enunciar ningún rótulo me dejara a mí a la buena del señor con un señor bastante bueno que no entendió demasiado (como yo tampoco a esa altura)
-Que una nena demasiado linda para estar con un amigo de mi íntimo se quejara de los pedos que se había tirado éste en la carpa
-Que se hiciera demasiado tarde para irme a estudiar, entonces podría fumar un último, ya que estamos. Pero entonces terminé yendo a estudiar fumada.

Después de semejantes exabruptos a mi ecosistema espiritual, me fui a estudiar con mis amigos, fumada y extasiada de tanta intimidad. Por suerte teníamos un final 4 días después. Lo que me permitió fácilmente hacer borrón y cuenta nueva de todo lo que había pasado. Ahora que lo pienso, hubiera sido menos traumático llevar la malla, ¿no?

*Honoris Causa

Cosas que pasan cuando una vive sola

2009-03-23T16:20:00.000-07:00

Que mi trabajo es una joda, ya se sabe. El tema es que el server no es tan jodón, entonces hay un montón de cosas que no puedo hacer en la interné. Cosas interesantes como jugar a la canasta online, al Word Challenge o al Bookworm, etc.
Entonces tengo que hacer otra cosa. Ya pasé la fase fotolog, me dí cuenta. Lo cual también es bueno, en algún sentido extraño que como no tengo psicólogo no puedo descifrar bien.

Pero convengamos que todo este asunto del facebook es casi casi peor al fotolog. Como que la gente “seria” (pero ridícula en el fondo) tiene facebook y los adolescentes “tontos” tienen fotolog.
En fin, también me di cuenta con el tiempo que este blog ya no tiene la gracia de antaño (¿) y que disfruto bastante más dibujando cosas en el photoshop que escribiendo. Debería, en resumen, abrir un fotolog y dejarme de joder.
Pero también parece que la gente “con cosas para decir” tiene blog, no fotolog ni facebook. Justamente porque creen cosas como que la gente seria (pero ridícula en el fondo) tiene facebook y los adolescentes “tontos” tienen fotolog.

Resumiendo: como ya no se que hacer en el trabajo me puse a leer esta nota:

El artículo cuenta las cosas que debés hacer para afrontar ese giro extraño que da tu vida cuando te percatás que disfrutás más estando sola que con gente. Lo cual, lejos de significar que sos una antisocial de mierda, pareciera que viene siendo la premisa Nº1 de la mujer moderna: yo puedo todo.

La nota es bastante optimista, entonces me pareció que habría que ampliarla con algunos tips imprescindibles a la hora de compartir la cama con uno, a saber:

-Si no hay papel higiénico, no hay.
-Si no hay leche, no hay
-Si se tapa el inodoro, lo destapás vos.
-Si pierde la pileta de la cocina, vos tenés que secar toda la asquerosidad
-Si te invaden las cucarachas, vos tenés que erradicarlas, como puedas
-Si ya no hay más vasos para usar, vos tenés que lavarlos todos
-Si el gasista no viene, viene el agua fría por las mañanas
-Si estas en pareja, tenés que poner seriamente los puntos
-Si no estás en pareja e invitás a alguien a comer o a mirar una peli o a hacer cualquier cosa, querés sexo animal
-Si tenés una familia que no se interesa por vos, tu casa va a resultar del magro presupuesto que tenés para dedicarle
-Si tenés una familia que se interesa por vos, tu casa va a resultar el punto obligado de paso cuando algún miembro “está acá a la vuelta” y no le importa absolutamente nada que estás haciendo puesto que tiene ganas de saludarte
-Si tenés amigos con casa propia, ésta siempre estará más ordenada o mejor decorada que la tuya
-Si tenés amigos sin casa propia, los muchachos vienen y descontrolan como si su madre viniera a ordenar después
-Si tenés muy buena onda, mucha gente quiere tener la llave de tu casa (para usarla los sábados, obvio)
-Si tenés muy mala onda, la gente se queja que no la dejas ir a usar tu casa de bulo
-Si tenés computadora, la gente extrañamente recuerda siempre que tiene que revisar el mail cuando está en tu casa y a la semana te das cuenta que misteriosamente la computadora está llena de virus

-Si tenés amigos como los míos, tu casa de pronto es el Ital Park

Sin duda, la hospitalidad es una virtud muy sobrevalorada.

1979

2009-03-05T11:54:00.000-08:00

Uno nació cuando empieza el calor,
El otro, cuando empieza el frío.

Uno es muy gordo,
El otro muy flaco.

Uno tiene pelo muy corto,
El otro, muy largo.

Uno odia a mi familia,
El otro, me obliga a quererla.

Uno cuestiona todo en lo que creo,
El otro, me hace querer creer.

Uno vive de la política,
El otro dice que es apolítico.

Un odia las computadoras y la tecnología,
El otro no puede vivir sin ellas.

Uno me deja muda,
El otro es músico (y sonidista).

Uno me hacía sentir su hija,
El otro, tiene una hija (y no es mía!)

Uno odia a su ex,
El otro todavía la mira con simpatía.

Uno es miedoso,
El otro, inconsciente.

Uno es soberbio,
El otro culposo.

Uno es mediocre,
El otro inconstante.

Uno es verborragico,
El otro tímido.

Uno prefiere Quilmes,
El otro, Stella.

Uno escribe lo que debería pensar,
El otro lee lo que escribo.

Uno dice que no hay que ir a la universidad para aprender,
El otro va a la universidad “sólo para aprender”.

Uno calza 43,
El otro, 41.

(Uno es infiel
El otro también)

Uno se casó,
El otro, es un caso.

Lo que todavía no logré decidir
Es quién fue el primero y quien,
El segundo.

Atenti

2009-02-21T17:20:00.000-08:00

Estoy pensando seriamente en mandar todo a la reputamadre que lo parió.
Ojo.

La posibilidad de una isla (II)

2009-02-21T17:15:00.000-08:00

Me fui unos días a la Isla Martín García. La pase muy lindo. Muy recomendable.

Y dejé mi trauma atrás: aunque haya andado con rueditas hasta los 12, ¡¡¡hay gente que no sabe andar en bicicleta!! Creía que tenía el ego en forma para afrontar los próximos 4 años de mi vida con esa información. Pero no. Se vino la noche.

Igual estoy bien, gracias. Sigo ofreciendo mis gentilezas.

Liquidación

2009-02-21T17:08:00.000-08:00

(Lo único que puedo hacer por ahora son listas. Disculpe, si Ud. estaba buscando sintaxis, cohesión y todo eso. No es el año.)

(in)concistente
(in)conciente
(in)trascendente
(im)prescindible
(im)predecible
(in)sospechada

(in)migrante
(in)sufrible
(in)corregible
(in)tolerante
(in)contestable
(in)descifrable

(in)soportable
(in)sustituible
(in)abordable
(in)sistente
(in)correcta
(in)acabada

(in)trépida
(in)competente
(in)soslayable
(im)paciente
(im)portante

(Out) Let

Estuve perdiendo mi tiempo

2009-02-21T17:02:00.000-08:00

Bailarina de un boliche
Azafata
Cocinera
Actríz
Ministra de Educación
Guionista
Directora de Cine
Crítica de Cine
Escritora
Periodista
Guía Turística
Diplomatica
Enfermera
Diseñadora gráfica
Publicista
Fotógrafa
Armoniquista en una banda
Diseñadora de Indumentaria
Dueña de un restaurant
Manager de una banda
Secretaria Ejecutiva de un Alto empresario
Productora de un programa de radio
Editora
Arquitecta

De todo eso, no me voy a recibir, aunque me gustaría.
Recibir. Que verbo que me cuesta.

La posibilidad de una Isla (I)

2009-01-22T10:19:00.000-08:00

Me cuesta procesar que me fui a Cuba. Y que volví. Aparentemente a mi organismo le cuesta tanto como a mi cerebro (entendamos que hace bastante mi cerebro dejó de comportarse orgánicamente con el resto de mi cuerpo; algo parecido a lo que le pasó a Stephen Hawking pero sin la brillantez, claro).
A mi organismo le está costando una bronquitis y una angina recuperarse del salto que dio junto con mi cerebro del capitalismo argentino al socialismo cubano ida y vuelta en apenas 20 días. Lo digo porque las conclusiones de este viaje no se desprenden ni de mi organismo ni de mi cerebro por más que quiera hacer una síntesis de todo lo que transcurrió desde el día que me fui hasta hoy.
Encima, parece que el universo se complotara para que yo siga experimentando sensaciones relacionadas con Cuba. Entre estos eventos, se encuentran la visita de Cristina y su charla con Fidel, la asunción de Obama y el cierre, bastante inesperado por cierto, de la cárcel de Guantánamo.
Aparte, me llevé “La Voluntad I” de Anguita-Caparros para leer. Y me lo devoré.

Es un muy buen libro
Es un muy buen país (Cuba ¿O la argentina de los 60’?)
Es un muy buen régimen (el Socialismo ¿O el capitalismo argentino de los ’60?)

Ahora,
Lo que me llamó poderosamente la atención fue el uso de la frase “Yes we can” para la canción promocional de la asunción de Obama. Justamente fue uno de los carteles de Cuba que no pudimos fotografiar. Un simple “Sí, se puede” firmado por Raúl Castro. Lo dijo en uno de sus primeros discursos como Presidente. Lo extraño es la connotación que en ambos casos tiene la misma frase; que aunque no es literalmente igual contiene la posibilidad de cambio como motor principal.
¿Qué se puede según Cuba? Se puede el socialismo, se puede el fin del analfabetismo, se puede la pobreza digna, la escolaridad masiva, el pleno empleo, la seguridad, la ausencia radical de problemas de drogadicción, la atención de salud absolutamente gratis, la soberanía alimentaria, la organización comunal a nivel de barrio con mini asambleas en cada cuadra, la defensa de cualquier proyecto de emancipación nacional alrededor del mundo, la defensa de sus ideales a nivel político, diplomático o militar a 180 km del país más poderoso del mundo capitalista.

¿Qué se puede según EEUU? ¿Qué pueden hacer los norteamericanos con Obama? Quién sabe.

Hoy escuché a un señor en la tele diciendo que la Argentina no existe para EEUU, que somos la prioridad número 948. Ojalá sea cierto.
Ojalá que lo que “se pueda” para EEUU sea ocuparse de ellos sin nosotros. Ojala que se puedan dar cuenta de una vez y para siempre que nosotros también podemos, que nosotros sabemos que sí se puede. Ojala ellos puedan ver que que lo que vienen haciendo hace años es hacernos creer que no podemos, que dependemos de ellos para vivir. Y por supuesto, que dejen de hacerlo.

Sí se puede.
Sí podemos.
Sin Ellos.

¿Ellos podrán sin nosotros?

Que bien se vive en el Caribe

2009-01-22T09:47:00.000-08:00

-Vos te vas a reír, pero me da un poco de vergüenza no volver bronceada
-Pero un poco bronceada estás
-Pero no estoy bronceada Caribe
-Bueno…Vos decí que en el Caribe es invierno, así que el sol broncea menos
-Seh…
-Bueno, practiquemos, yo hago como todas las arpías del laburo y vos ensayás las respuestas…
-A ver
-Ay nena…. No tomaste nada de color, ¿te fuiste al Caribe o a la Antártida?
-…..
-Ay querida, te metiste en un raviol, nos engañaste a todos!!!
-….
-Querida!! No te bronceaste nada, te estafaron en el Caribe!!
-….
-¡¡¡Estás más blanca que antes!! ¿¿Qué te pasó?? ¿¿Cobraban en euros
el sol?
-….
-Mamita, el sol parece que no es socialista, a vos no te
tocó…

Y así pasamos unas 3 horas en Costa Rica esperando que saliera nuestro avión. Ella no pudo contestarme nada, y después de reirnos mucho llegamos a dos conclusiones:

1.- Soy más arpía de lo que reconozco
2.- En Cuba no te bronceás mucho, pero volvés con la cabeza bastante rojita.

La teoría de los dos demonios

2008-12-17T17:52:00.000-08:00

Antes trabajaba de algo que no tenía nada que ver con lo que estudiaba y no podía estudiar porque trabajaba.
Ahora trabajo de algo que tiene que ver con lo que estudio y no puedo estudiar porque estoy adaptandome a no trabajar más de algo que no tiene nada que ver con lo que estudio.

Antes vivía el poco tiempo que me quedaba entre estudiar de lo que me gustaba y trabajar de lo que no me gustaba.
Ahora me doy cuenta que no me gusta estudiar lo que estudio y que cuando quiera darme cuenta voy a haber estudiado casi más tiempo del que llevo vivido.

Antes me quejaba de que en mi trabajo no se podía estudiar porque tenía que estar trabajando todo el tiempo.
Ahora me dedico 3hs por día a ver fotos por internet.

(no, fotos porno no... por ahora...)

Imperativo 2008

2008-12-11T05:34:00.000-08:00

(Todos los años empiezan, todos los años terminan. No de todas las cosas se puede decir lo mismo.)

Enamorate
Mudate
Soñá
Despertá
Caminá
Corré
Salí
Entrá
Andate
Volvé
Cambiá
Interesate
Desinterésate
Entusiasmate
Esperá
Tranquilizate
Estudiá
Enojate
Entristecete
Enroscate
Mentí
Mentite
Mentile
Tomá
Fumá
Viajá
Nadá
Esperá
Enfermate
Mejorate
Adelgaza
Engordá
Llorá
Confiá
Sospechá
Añorá
Extrañá
Agobiate
Soprendete
Aguantá
Esperá
Llamá
Enviá
Comprá
Vendé
Superá
Sostené
Mantené
Monitorea
Controlá
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.
.
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Viví

Un monólogo de humor

2008-12-05T19:13:00.000-08:00

Por qué escribir un monólogo. Por qué tiene que ser de humor.
Para qué sirve. No sé. Quizás lo más importante de los monólogos sea el público, lo cual convierte la cosa en un diálogo. Pasa que si uno se presta a un diálogo necesita a otro…
Digamos que la pretensión de escribir un monólogo esconde la ausencia de un otro, o por lo menos la ausencia de su necesidad.
Por qué de humor. Es ridículo si uno piensa que el humor requiere también de público; es decir, que algo sea humorístico significa que hace reír, y si algo hace reír es que se lo hace hacer a otro, porque reírse uno de las cosas que uno dice no necesariamente es hacer humor.
Humor suena a mezcla de humo y amor. Lo que también da que pensar porque me imagino que el humor es como el sexo oral. Uno empieza haciéndolo para complacer, para ganarse al otro. Es decir, amor por uno, que necesita esa aprobación ajena. Pero después, cuando uno ya practico lo suficiente y se siente seguro (Cómo si uno pudiera, alguna vez, sentirse seguro del amor de alguien) del amor del otro, lo hace justamente por el otro, y resulta ser una demostración de amor. Digo que se parecen porque al principio uno hace chistes para caerle bien a los demás, como defensa de una personalidad insegura que no sabe si puede llegar a gustar, entonces cuando los chistes que uno hace le causan gracia a la gente, no gusta uno, gustan las artimañas que uno encuentra para hacer reír. “Ah, fulanito de tal, es un pelotudo, pero te cagás de risa con el”. O algo así.
Entonces decíamos que el humor y el sexo oral y el humo y el amor vienen siendo la misma cosa. Mejor dicho podríamos decir que el humor viene de una yuxtaposición de amor y humo. Y qué es el humo, algo que no está. En realidad, es el síntoma, el humo, de lo que tampoco está, que es el fuego. Ni el fuego ni el humo existen por sí mismos, sino que más bien son la manifestación de alguna otra cosa. Como el amor, que no existe en sí mismo sino que representa una serie de conexiones lógico matemáticas en el cerebro de uno y en su centro hormonal. Por lo menos eso dicen las últimas investigaciones del MIT sobre nuestro cerebro, o al menos eso dice Clarín sobre los investigadores del MIT (que me imagino está haciendo cosas un poco más interesantes pero que nadie quiere que se publiquen en un diario, poralgoserá)
Entonces el humor, mezcla de humo y amor parecería entonces que responde a algo que está más allá del propio humo. Es decir, el humor sería el síntoma de aquello que realmente sucede. Lo que se aplica perfectamente cuando uno observa humor político. O humor sexual. Aquello sobre lo que se ríe es justamente aquello que no debería darnos risa. Pero sin embargo lo real, lo que no nos gusta, pasa al plano del humo(r) y se vuelve algo que nos gusta (o nos hace reir)
Lo mismo podría aplicarse para el monólogo. Aquello que es real (yo) que no me gusta (por eso tengo que excusarme en el humor para gustar) se deja ver a partir de un discurso aparentemente compacto (porque no necesito que intercedas) y tiene como ultima finalidad hacer reír (a un otro que al principio no me importó y ahora tiene la última palabra, o la última risa)
Lo extraño del humor, como el humo y el amor, es que no existe sin el otro.
Si no te reís, no soy gracioso
Si no me amás, mi amor no tiene sentido.
Lo lindo de los monólogos, me imagino, es esa libertad de no buscar la risa, sino poder dejarse llevar por los caminos de la propia mente. Sin esperar esa aprobación, ese asentir con la cabeza, ese amor.
Lo feo de los monólogos, me imagino, es cuando la ausencia de ese otro no es premeditada, sino que es simplemente lo que tenemos, esa desazón de la soledad.
Lo raro, a todo esto, es que a veces la risa viene de lugares que no esperamos. Por ejemplo, el humorista debe tener cientos de cosas terribles en su personalidad que harían reír a más de uno. Cosas patéticas, insondables. Esas cosas nadie las muestra en un monólogo de humor. Uno se ríe de otras cosas.
Yo creo, sin embargo, que el monólogo de humor sólo puede ser sobre uno mismo. Porque de esa manera, uno siente que se están riendo con uno y de uno al mismo tiempo. Y así uno ahuyenta los fantasmas: si hago reír, dejo de ser el hazme reír. Si uno logra ser las dos cosas, se encuentra ante el increíble desafío creativo de que su inteligencia aplicada a la risa supere su imbecilidad aplicada a la vida cotidiana.
Un monólogo de humor.
Un auto abrazo al ego
Una auto fellatio mental

Pase de Factura

2008-11-28T19:05:00.000-08:00

Cuando finalmente me decidí a saltar desde la estabilidad capitalista a la inestabilidad universitaria (y capitalista pero más peor) creo que decidí varias cosas a la vez. No sabía muy bien qué estaba haciendo, en realidad, y aunque algunas veces entiendo que la racionalidad no sirve para entender nada, pretendo hacer de mi vida una hoja de ruta delimitada y clara para no confundir mis deseos más íntimos con el deber ser, no vaya a ser cosa qué.

Decidí entonces, saltar. Y además, anotarme en el monotributo, puesto que entre tantas otras cosas negras que tiene la UBA, el magro sueldo que me espera necesita una factura.

El periplo para conseguir mi ansiado talonario me llevó por caminos de los más insondables, que rozaron lo tragicómico, a saber:

1.- Una primera aproximación a la página de la AFIP hizo que me replanteara seriamente eso de “a mi me encantan las computadoras, me doy mucha maña”; dado el altísimo nivel de inteligibilidad de los formularios que la señora administración publica pretende que nosotros mortales contribuyentes no sólo encontremos, sino completemos, revalidemos, reconfirmemos, declaremos, juremos, etc.

2.-Una segunda aproximación a la página de la AFIP hizo que no entendiera la diferencia cabal entre “domicilio” y “domicilio fiscal” que por supuesto no es lo mismo que “domicilio real” y “domicilio declarado”; lo que a la vez me llevó a revisar mi DNI y comprobar que en los últimos 5 años he tenido 6 cambios de domicilio. Esto sería interesante, por ejemplo, si alguno de ellos se cotejara con algún sellito en mi pasaporte, pero no. Son todos en esta benemérita ciudad y ha decir verdad, he vivido en más de seis lugares en estos cinco años (que no hizo falta declarar).

3.-Una tercera (o quizás primigenia) aproximación a la página de mi conciencia me llevó a hacer un llamado indebido, a una persona indebida, para un pedido de SOCORRO ridículo. Así descubrí que las cosas cambian, la gente cambia, el sistema capitalista se desmorona, la presidenta baja su opinión pública favorable, los precios suben y yo sigo esperando que la gente me quiera. Es triste de reconocer, pero a veces uno siente que hay cosas trascendentes, hay cosas definitivas, absolutas, importantes. Bueno, no.

4.-Una cuarta y ya definitiva inclusión en el mundo de la AFIP me arrastró a las oficinas de Salta y Pavón a rellenar más formularios y volver a mi casa en 5’. ¡Qué fácil era esto, al final!

5.- Dos días después, con la famosa planillita “terminás la inscripción por internet” me veo a mí misma ¡¡¡llorando!!! por no poder entender la diferencia (aparentemente muy diferente) entre “Autónomo” y “Autónomo aportante”, frente a una pantalla ignota en un cyber por Independencia.

6.-Cuando finalmente me la explicaron (hay algunas personas que si lo ayudan a uno) debí empadronarme en el listado de actividades que la AFIP considera característicos de la población monotributista. A saber: “Fabricación de pelo”; “Fabricación de cajas de fósforos” “Lavado y peinado de animales” o “criadero de plumas” (entre otras 200 que a nadie se le ocurrió ordenar alfabéticamente) Supuse que “procesamiento de datos” iba bien con mi perfil, aunque siempre me gustaron las plumas, no?

6.-Albricias! Albricias! Ya puedo ir a la imprenta!!! Ya le debo 100 pesos al Estado (se cobra por mes adelantado) y puedo facturar por mis servicios prestados (me pregunto si estas facturas sirven retroactivamente). Finalmente llego a la imprenta. ¿Y los ingresos brutos? Me pregunta un señor chiquitito con una verruga gigante llena de pelos en la mitad de la nariz.
-No, no, le digo, muy suelta de cuerpo, cobro muy poco para eso
-Pero necesitás el taloncito que dice que estas exenta
-Pero señor, mire, es obvio, cobro muy poco, ponga exenta y listo
-No querida, me comprometés

7.-La lluviosa mañana siguiente me encontró en el CGP amigo. Las agradables empleadas municipales me informaron que tenía que ir a Rentas Central.
-Queda acá nomas, a 10 cuadras, tenes paraguas?

8.- El señor de Rentas central me dice que el talón se saca por Internet.
-Mire, hay 4 páginas de Rentas ciudad, y todas tienen un link a “ingresos brutos”, no me lo pueden imprimir acá? – le digo
Después de 30 minutos en los que observé como otras simpáticas empleadas municipales desayunaban frondosas medialunas frente a mis mojados (de llanto, de lluvia, de sudor, de sangre) ojos, me atendieron
-Ay nena, esto se hace por internet
-Bueno, me lo puede hacer Usted, porque no entiendo
-Pero es muy simple, si me dijeras que no lo puedo hacer yo, bueno… pero vos podrías ser mi hija (¿¿¿Sabes lo que te falta, para bien o para mal, para ser mi madre????)
-Bueno, listo?
-No, ahora tenés que ir a activar el talón, a cualquier Banco Ciudad
-Aha! ¿Y dónde hay uno?
-Acá nomas, a diez cuadras, ¿tenés paraguas?

9.-Cuarenta y cinco minutos después de esperar en el banco, me activaron el talón de Ingresos brutos. Lejos de estar exenta, debo pagarle a Mauricio 15 pesos por mes por mis magros ingresos. Es simpático pensar que ahora que estoy totalmente integrada al sistema no le pago nada, mientras que cuando cambio a un trabajo que se supone que fortalece mis competencias como intelectual (anti-sistema, por supuesto) tengo que pagarle. Supongo que está todo fríamente calculado.

10.-Llego empapada a otra imprenta. Una señora en silla de ruedas me habla bajito y me da 10 modelos de factura para elegir. Selecciono una.
-Bueno hija, es un mínimo de 50 facturas, te salen 86 pesos más IVA
-¿Y eso cuanto sería?
-Y 106 pesos.
-Ah, bueno, las necesito para mañana, ¿podrá ser?
-No hija, hasta el lunes no están.

Finalmente tengo 100 facturas con mi nombre, mi número de CUIL, mi número de ingresos brutos, mi domicilio fiscal y estoy lista para ingresar al mundo del procesamiento de datos autónomo.

Pase, después de muchas vicisitudes, de ser una empleada-mono a una mono-tributista.

No se si hice buen negocio pero desde ya he fortalecido sólidamente mi capacidad de autogestión, ¿no?

Hija

2008-11-17T18:19:00.000-08:00

Estaba pensando en cómo era posible que en mi nueva oficina hubiera olor a pis. Pis pis, no algo parecido, ni similar, ni remotamente identificable con pis... Era pis pis. Y yo pensaba, de dónde podría salir un gato, estamos en un cuarto piso... las puertas cerradas... Dudaba, y dudaba....
Vino al señora de limpieza y me dijo: ay se fue un poco el olor a pis
Atónita, le contesto: pero ¿era pis pis?
Sin sacar la cara de su escoba la señora me contesto: Hija, alguien no aguantó y fue...

Decí que empecé el Lunes pasado.

I am he as you are me and we are all togheter

2008-11-17T18:16:00.000-08:00

No entiendo porque la gente se ofende cuando se dice "no sos vos, soy yo"; si justamente lo que estás diciendo es la purísima verdad: "(LO IMPORTANTE) no sos vos, soy yo (ASÍ QUE ANDA YENDO EH?)"

Hay que leer entre lineas, lo único.

Ad-Honorem

Máximas

2008-10-14T11:48:00.000-07:00

A los 18 años, le dije a mi novio de entonces:
Ya cojí, ya fumé porro... ahora voy a ir a la facultad.
Ni hace falta aclarar cómo me gastó por años con tamaña declaración de "metas cumplidas"
.
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Seis años después, mientras miro el río camino a Ciudad Universitaria .... pienso:
Ya me mudé, ya dejé terapia... ahora voy a ir a la facultad.

Empiezo trabajo nuevo. En la Universidad. Finalmente me pagarán por ir a ese antro.

(Si quieren cargarme por mis nuevas metas cumplidas... adelante.)

SI a los carriles exclusivos!

2008-10-07T09:00:00.000-07:00

Que mi casa esté llena de boletos de colectivos por todos lados (ayer encontré uno adentro de la heladera) no quiere decir necesariamente que mi vida vaya para algún lado o que yo vaya a algún lado con mi vida.
Ni que esté haciendo cosas interesantes,
Ni nada de eso.
Simplemente estoy muy ocupada como para sentir algo que pueda procesar y/o escribir.
Para más información....

seh, soy una chica blog, y qué?

Qué fantástica, fantástica esta fiesta

2008-07-13T22:05:00.000-07:00

(Esta fiesta con amigos y sin tí)

Es sabido que los hombres tienen una visión de la amistad bastante diferente a la de las mujeres. Pero también es sabido que lo sabido ha de ser aprendido, en situaciones cognitivas que dejan una impronta tal en nuestro sistema que perdura en el cuerpo y cerebro para que configuremos el famoso “sentido común” que, mas allá de ser el menos común de todos, siguen rigiendo los patrones de conducta de aquellos que deciden segregarse por género.

***

Había una vez tres hombres. Tres amigos inseparables que cumplían años el mismo mes. Y decidieron festejarlo a lo grande. Ahora, que tenían 24. No vieron necesario esperar a los 30 porque “estaban en el mejor momento de sus vidas” (SIC). Entonces lo festejaron “con el glam de División Miami” (SIC) y “tiraron la casa por la ventana” (SIC). Lamentablemente presencié tamaño acontecimiento hace un par de semanas, en un boliche en Lavalle cerca del bajo.

En realidad fui porque mi amiga me dijo que me iba a presentar un chico muy lindo (el cuarto hombre en cuestión) en el cumpleaños de sus tres mejores amigos (con dos de los cuales se había acostado) que se pasaban con mi amiga un mes cada uno (lo cual no generaba ningún tipo de conflicto para nadie) dependiendo del ánimo de mi amiga (lo que generaba que yo tuviera que ir a la fiesta para que no se acostara con el tercero).

Al llegar al súper boliche top donde los mosqueteros del placer hacían su fiesta división Miami a mi amiga no se le ocurrió mejor idea que ponerse a bailar con mi pseudo pretendiente hasta besarlo. Mi único contacto con él fue cuando ella me dijo: “Este es Juan”, señalando a un hombre bien agraciado que lejos, muy lejos de mi target de vago-depresivo-drogadicto ostentaba cara de chico sano y saludable. Eso fue todo.
Tras presentármelo, mi amiga se lo llevó a un rinconcito y empezó a dejarse llevar por la situación.

(En estos casos me imagino un camión de la policía enorme que dice SITUACIÓN gigante en letras negras y levanta y detiene gente por la calle)

Mientras mi amiga bailaba con Juan (cuando todavía no se sabía si me lo iba a presentar finalmente); otra amiga, que de casualidad también fue invitada al evento me dijo:
-Let, cuando un target no funciona, hay que cambiar de target

Unas horas mas tarde, cuando había decidido (o mi amiga había decidido por mí) que mi target seguía siendo el mismo, empecé a bailar suelta de cuerpo arriba del sillón blanco del súper vip del súper boliche fashion. Alguien había regalado alcohol y deduje que debía festejar con todos el “mejor momento” de la vida de los demás.
Luego de un rato se me acercó un hombre con cara de simpatía.

-Vos tenés cara de que te gusta The Cure, me dijo

Cuando todavía no me había recuperado de tal asociación me hizo una de las preguntas más simples y más ridículas de todos los tiempos:

-¿Y a vos qué te gusta hacer?

Todavía no sé qué responderle. Aunque tendría que haber dicho: me gusta sentirme buena soportando cosas que alguna vez (cuando menos te lo esperes) voy a reprochar. Me gusta sentir que soy mejor persona que los demás y por ende me doblego ante la desfachatez ajena.

Entonces recordé lo que Schilder (el de la lista) le dice a un jerarca nazi que está a punto de matar a su sirvienta judía porque derramó la sopa :

-Perdonar también es poder

***

Unas semanas después, mi amiga (que finalmente durmió con el tercero después de estar toda la noche besando al cuarto para darle celos al primero y al segundo) me dice:

-Estas haciéndote mierda con ese hijo de puta

Resulta que duermo con el hombre equivocado.
Resulta que lo perdoné (porque soy demasiado buena, demasiado tolerante, o demasiado poderosa)
Resulta que sigue siendo mi target (porque algunas cosas nunca cambian, aunque algunas cosas lo cambien a uno)
Resulta que sigue siendo mi debilidad.

Y de pronto me pregunto ¿Y si este es el mejor momento de mi vida? ¿Con qué compararlo? ¿Cómo saberlo?

Por las dudas, ya organicé con otra amiga una mega fiesta para mi cumpleaños en septiembre.

RSVP

Feliz Domingo

2008-07-04T21:12:00.000-07:00

Y entonces, como de pronto, estábamos en América. ¿Eran las 5 am y entramos a América? ¿Hacia mucho frío y ya no quedaba resto humano para seguir arrastrando por la ciudad? ¿Habíamos bailado y bebido todo lo que se podía y ya era suficiente para un domingo de julio? Efectivamente.

Debo decir, contradiciendo a Faivel: Sí hay gatos en América. Aparte de gatos, hay travestis, gente bailando de forma descontrolada, gente descontrolada bailando y muchos señores desagradables con dudas existenciales sobre si por atrás o por adelante; aunque, por las dudas por los dos. Había mujeres, hombres, mujombres y homberes: personajes de todo tipo que de pronto empezaron a girar en torno a mí y a mi abrigada contextura que, lejos de necesitar un abrazo, empezaba a recibirlos por parte de desconocidos. Había olor a sexo, olor a vómito, olor a semen, olor a podredumbre y extinción. Y había mucho, mucho, olor a merca.

Después de un rato preguntándome “¿Qué tipo de país se puede construir con esta gente?” me decidí a hablarle a una amiga de una amiga de una amiga sobre mi pena amorosa. Pobre; ella tampoco parecía estar disfrutando del circo al que estábamos asistiendo casi sin querer, casi sin entenderlo, y encima tuvo que soportar que le contara cómo (también casi sin querer, definitivamente sin entenderlo) volví a caer en la pesada trampa de la debilidad.

Entonces ella me dice, casi sin conocerme, casi sin conocerlo; ¿sabés lo que quiere decir “adicto”? Que no habla.

“Que no habla” Me dice una completa desconocida sobre el completo desconocimiento que yo tenía sobre mi completa incomprensión de la situación en la que de pronto me veo inmersa cuando todo gira en torno de hombres que son mujeres, mujeres que son animales en celo y animales que son mis amigos que no se les ocurre mejor idea que llevarme a América.

Así, rodeada de olor al nuevo él, que es el viejo él y el único él que ya no es más él para pasar a ser otra cosa que ni él sabe que es;
Así, rodeada de gente que quiere ser lo que no es y es lo que le gustaría que fueran los de su alrededor y por eso da abrazos esperando recibirlos;
Así, escuchando de una ignota la etimología de una palabra absurda y de pronto tan familiar como redundante;
Me pregunté:

¿Si un ladrón que roba a un ladrón tiene cien años de perdón, un adicto de un adicto, qué tiene?

La respuesta, clara, concisa y decididamente acertada, me la di días más tarde, cuando me enteré que el mismo olor que estaba entre nosotros, el mismo sabor amargo que yo tenía entre los dientes y la misma sensación de que todo estaba perdido que sentía mirando a esos cuerpos ingentes bailando sin cesar; también él la había experimentado ese domingo; frio, distante y senil, de julio, de 2008. La respuesta es: Miedo.

Cuando llegue a mi casa, después de semejante rally por la ciudad de la furia, pensé furtivamente debería estar durmiendo en su cama.
Parece que hay ratones que, con gatos o sin ellos, todavía caemos en la trampa.

Escucha, Sandy

2008-06-20T20:42:00.000-07:00

-Escucha Sandy: Todos los hombres son ratas. ¿Qué digo ratas? Son los piojos de las ratas, mucho peor que eso son las amibas de los piojos de las ratas. Son tan despreciables que ni los perros les morderían.

(Que quede claro: este no es un blog anti-hombres. Pero después de que una amiga me contó que su novio tiene una hija hace cuatro años... qué decir.)

((Y Sí, la cita es de Grease. Oh Sandy! ))

Lex dura Let

2008-06-19T16:03:00.000-07:00

He descubierto, casi horrorizada, una ley que resume los últimos 5 (sí, cinco) años de mi vida amorosa. A saber:

"En el preciso instante que empezás a creer que el flaco con el que estás está dejando de hacer sus cosas importantes por vos (lo que ahora lo convierte un ser insignificante sin vida que sólo te tiene a vos como motor de existencia), te deja porque sus cosas se han vuelto más importante que vos (lo que ahora te convierte en un ser insignificante sin vida que sólo lo tenés a él como único motor de tu existencia"

et voila!

(pero como dice mi amiga chizza, "con saberlo no alcanza".... lástima!)

The New Deal

2008-06-17T21:11:00.000-07:00

Tiene sexo sin amor
No le gusta estudiar
No le agarran ataques de nerditud
No quiere ser independiente
No le molesta que le paguen las cosas
No lee literatura
No se preocupa en ahorrar plata
No quiere hacer actividad física
No quiere ir al psicólogo
No discute con su mamá
Vive en un barrio muy cool
Se pasa horas jugando a la computadora
Escucha reggae
Va a recitales
Saca la basura a cualquier hora
Compra cosas lindas para su casa
Quiere salir a pasear todo el tiempo
Tiene celular híper moderno
No quiere trabajar más
No planifica más
No cree más que la vulnerabilidad sea una buena idea.-

Sex and the crying (SATC)

2008-06-15T20:08:00.000-07:00

Fui a ver la película “must” de la temporada. Me puse mi cartera nueva (al fin encontré una que se ajustara a mi sentido de la femineidad…) y un poco de perfume, y me dispuse con unos entrañables amigos (que también son un “must” en mi vida) en uno de esos cines a los que voy una vez al año (cuando la ocasión o la voluntad de otros a invitarme lo amerita).

Como toda película hollywoodense (y más si trata de mujeres) (y más si trata de amor) la película “must” tiene un momento “crying”. Tiene unos cuantos, a decir verdad. Sin embargo, a la hora y pico de que mis amigos confirmaran que “no tengo sentimientos” porque no se me había movido un pelo; el malo de la película envía un e-mail de amor. Debe ser que estoy esperando uno hace días, o semanas, o meses. O porque el malo de la película finalmente dice lo que estoy esperando que me digan hace años: “la cagué pero te amo”. No se por qué, pero fue entonces donde descubrí que estaba siendo presa de un momento “crying” y percibí que, sutilmente, una lágrima arrimaba a mi pupila. Claro que si yo caí en la trampa del momento “crying”, no fui la única. La chica que teníamos sentada al lado se despachó con un grito de congoja ensordecedor que me impidió seguir experimentando sensaciones de tristeza para empezar a experimentar sensaciones de vergüenza ajena.

El grito de la chica fue tan ridículo, tan vergonzoso, que empecé a reírme a más no poder, pero como estábamos en el cine (la película seguía) y la chica estaba sentada al lado (justo al lado) no podía reírme a carcajadas, entonces quise disimular la carcajada, infructuosamente. Además, como el momento “crying” continuó, el sonido de la película era poco y suave, con lo cual se hubiera notado mucho que mi risa se refería al llanto de la loca que tenía por vecina de asiento. Por lo que, al tanto contener mi reir, empecé a llorar de risa. Dado que se me confundieron las lagrimas de risa y de llanto, todo el momento quedó desfigurado. Hasta que empecé a toser (porque también además de estresada y triste, estoy enferma). Después de unos 10 minutos de conjugar sentimientos contradictorios con fluidos otorrinolaringológicos, pude seguir viendo la película. Claro que luego, evite emocionarme.

Y bien, así fue que una imbécil me arruinó mi momento sensible de la semana. Sí, también hay otros imbéciles por ahí que se empeñan en arruinarme la semana o directamente se las ingenian para arruinarme la sensibilidad por completo. Pero esa es otra historia. Ellos más que risa, me causan sensaciones de índole escatológica que sería poco conveniente discutir aquí.-

Sweet Dreams

2008-06-14T19:50:00.000-07:00

Tratar de dormirme esforzandome para acordarme cuándo fue la última vez que dormí con la persona que quiero dormir y no quiere dormir conmigo parece ser más relajante que dormir con esa persona. Lo he comprobado.

(Cosa e' mandinga)

Esa Mujer

2008-06-14T19:35:00.000-07:00

Consideré unánimemente que después de las semanitas que había tenido, me merecía una cartera. Considere que la inflación y yo estábamos cabeza a cabeza en grado de peligrosidad y me fui muy resuelta a una casa de carteras que me gusta mucho, dispuesta a gastar la plata que debo en algo que no necesito. Es decir, fui a ser mujer un rato. Por suerte, una amiga que es más mujer que yo (o que va más seguido de compras que yo) me acompañó.
Íbamos entonces, felices las dos, por Santa Fe. Olvidándonos de lo mucho que debíamos estudiar, nos adentramos en el consumismo de las vidrieras llenas de britishs cuadrilles y pulloveres de manga corta (¿?) ((Nota mental: si eso no es el sinsentido posmodernista, el sinsentido posmodernista dónde está)). En fin. En el trayecto, ella me contaba un nuevo capítulo de la historia de una compañera de trabajo de ambas. Ella (digamos que se llamaba Vanesa) entró a la empresa el mismo día que yo y desde ese momento (hace ya unos eternos dos años y medio) se acostó con siete de los hombres que trabajan con nosotros. Su última adquisición fue un amigo de mi amiga. A todo esto, Vanesa se acaba de separar del novio, con el que estaba hacía nueve años… con lo cual… en fin. Mi amiga me contaba el dialogo con su amigo, que, casado hace 15 años, negó sistemáticamente lo sucedido hasta esta conversación:
El: ¿de qué te reís?
Ella (mi amiga): De lo que se ríen todos
El:¿y eso qué es?
Ella: Que te estás acostando con Vanesa
El: ¿Quién te dijo eso?
Ella: Qué importa
El: Eso no es cierto
Ella: Vanesa me lo dijo
El: Ah. Bueno, es cierto.
Así las cosas, mi amiga recordó (en algún lugar entre Pueyrredón y Callao) que en una conversación con su amigo (el casado que niega y afirma con más facilidad que los casados con los que yo suelo relacionarme, lo que ya es mucho decir) hace un tiempo ella le dijo: “Vanesa es el tipo de mujer por la que los hombres dejan a sus esposas”. En ese momento, mi amiga no sabía de la relación entre su amigo y Vanesa, por lo que esa frase ahora (en algún lugar Pueyrredón y Callao) adquiría nuevo sentido. Además le dijo, en aquella ocasión “a mí me gustaría ser como Vanesa, hombre que quiere hombre con el que está”.
Caminábamos entonces debatiendo sobre la voluntad femenina cuando de pronto nos dimos cuenta que estábamos inmersas en un cacerolazo espontáneo. Primero fueron unos bocinazos, después unos golpes aislados. Para cuando llegamos a Callao y Pueyrredón vimos unas 100 personas golpeando cacerolas, aplaudiendo, y agitando banderas. “Creo que pasó algo de lo que no nos enteramos” esbocé a decir.
Nunca había estado en un cacerolazo. Este fue muy raro, a decir verdad. La gente bien golpeando cacerolas bien en un barrio bien. “Esa negra de mierda no nos va cagar” empezamos a decir con mi amiga para no quedar fuera de tono. “Esa soberbia que se piensa, que nos va a pasar por arriba” “además quién sabe quién la votó” etc. Finalmente logramos huir, sanas y salvas, de tamaña expresión del sentir popular (¿?)
Cuando llegué a casa me enteré lo D’Angelis y el tole tole en Entre Ríos. Me enteré más bien de su liberación. “Al pueblo argentino le pido paz. Ya estoy libre” leí.
Horas más tarde, mientras terminaba mi monografía sobre el New Deal, pensé en Cristina. En Vanesa. En la voluntad femenina. En como hacer para que los hombres hagan lo que una quiere. En si hay que ser linda, hay que ser fácil, o hay que ser presidenta. Recordé que más de una vez yo había dicho que quería ser presidenta. Me pregunté: ¿Con cuántos hombres se habrá acostado Cristina para poder ahora meterlos presos? Pensé: La sensación de tener a un hombre gozando entre tus piernas (ese poder) debe tener mucho que ver la sensación de tener al sector más poderoso y recalcitrante de la historia argentina entre tus manos.
Esa mujer, la puta, la soberbia, la otra. ¿Esa mujer por la que los hombres se separan de sus mujeres, existe? ¿Esa mujer por la que los ricachones se rasgan las vestiduras, existe? Quizás, sospeché, sea sólo un ajuste de cuentas: Capitalistas vs. Capitalistas. Quizás, sospeche más todavía, sea sólo un ajuste de braguetas: Sexo vs. Amor. Quizás, deduje: sea solo un ajuste de terminología: Poder vs. Querer.

¿Mi cartera? No, gracias; no encontré ninguna que me gustara lo suficiente. Algunas mujeres somos, por lo menos, un poco más selectivas con nuestra voluntad.-

Seguís siendo mi margarita

2008-06-10T18:36:00.000-07:00

(La histeria tiene un límite , la historia no.)

Que me querés
Que no me querés
Que me crees
Que no me crees
Que me creas
Que no me creas
Que me cerras
Que no me cerras
Que me quemas
Que no me quemas
Que me quebras
Que no me quebras
Que te quedas
Que no te quedas

Que me quieras
Alguna vez.
(¿Podrá ser?)

(PAP) – Psicópatas Anti Psicología

2008-06-05T08:52:00.000-07:00

Ay! El sistema capitalista: cuando un obrero (o un grupo de ellos) se da cuenta que lo están por despedir (o flexibilizar), hace una huelga; cuando un desocupado se da cuenta que a nadie le importa que siga siendo desocupado, hace un piquete; cuando un docente se da cuenta que su sueldo no le sirve ni para comprar los libros para dar clases, hace paro. Cuando un psicólogo percibe que estas por dejar terapia, te deja hecha mierda.
Iba entonces caminando por Pedriel pensando en cómo hacer para librarme de esa psicópata que tengo como psicóloga cuando recordé aquella frase que mi madre me decía en la infancia (no sé por qué de pronto hablo tanto de mi infancia, debe ser que como en terapia estoy todo el tiempo hablando de lo infantil de mi vida adulta, se me olvida lo infantil de mi infancia), me decía mi madre: “vos tratas mal a los te quieren y le chupas el culo a los que te tratan mal”. Qué frase eh? Traigan el mármol, por favor. Más bien traigan mi cerebro, porque parece que ahí fue tallada tamaña máxima. De hecho, 10 años después la loca que tengo por analista me dice lo mismo pero con palabritas más lindas. La odio! La odio! Pensaba, cuando entre al Británico para una placentera sesión con mi ginecólogo.
Saque número y me senté. Me senté y me dormí. Me dormí y me despertó la señora sentada a mi lado en la sala de espera. Me dijo: “nena, ¿no te llamaron? Porque vos estás durmiendo” Lo extraño del asunto fue que me lo dijo en un tono reprochón, como si le hiciera algo a ella por estar durmiendo. No recuerdo haber roncado ni babeado su saco, señora, ¿quele molesta?, pensé. No obstante, haciendo gala de mi habitual simpatía para con los desconocidos (que redunda en mi desconocido hábito de la simpatía) le contesté: Señora, no estaba durmiendo, estaba en el limbo. No me llamaron.
A los tres minutos de estar explicándole a la señora que hace años tengo la capacidad de dormirme en cualquier parte (porque quiero escaparme de cualquier parte) y no me duermo del todo (porque gracias a mis psicópatas nunca pude escaparme del todo) me llamó el ginecólogo. (Touché vieja, touché)
-Qué pálida que estás, ¿qué te pasa?
-Nada, estaba en el limbo
-(leyendo el informe del PAP) lalaicia y pepeturicia (O algo parecido carente totalmente de sentido para mi pobre estructura cognitiva)…. Tenés que venir en 3 meses
-(¿?) o sea, todo bien?
-No, no, lalaicia y pepeturicia, tenés que venir en tres meses
-¿Pero eso es grave?
-No, tenes que venir en tres meses Y COME EH? QUE ESTAS MUY FLACA Y TE BAJAN LAS DEFENSAS.
Cuando salí del consultorio, despiadadamente en el limbo entre la salud y la enfermedad, entre las psicópatas y las psicólogas, entre tratar bien a las viejas que me quieren (y me avisan cuando me estoy durmiendo y/o escapando de la realidad) o chuparle el culo a los que me tratan mal (que me dicen que me estoy durmiendo y/o escapando de la realidad), decidí ir a comprarme un desayuno potente. No vaya a ser cosa que encima me enferme y me pierda mi próxima sesión de terapia.-

Canta el tango como ninguna

2008-05-30T19:11:00.000-07:00

Hacía frío y yo estaba muy nerviosa. Después de años (más de diez, me dí cuenta de repente) de estudiar como una autómata, digna personificación de los niños-salchicha de “The Wall”; de pronto mi carrera universitaria no tenía mucho sentido ni para mí ni para mi nerd interior (esa que siempre, tarde o temprano, resuelve que mi vida no es tan interesante como para dedicarle más tiempo que al estudio). Me había quedado dormida en el colectivo (porque aunque hacia frío me daba el sol y aunque tenía mucho que estudiar también tenía que trabajar, entonces también tenía mucho sueño) y había terminado en algún lugar lejano de Rivadavia (digamos Flores, Floresta, floripondio, etc); me había tomado un colectivo de vuelta (gastando ese precioso metal en el que se han convertido últimamente las monedas) y había llegado a la facultad. Tarde, pero seguro. Estoy por el pasillo cuando veo por el vidrio de la puerta a mi profesora (una mezcla poco feliz entre Laura Ingalls y la maestra de Laura Ingalls, la que le pegaba con el puntero) levantándole el dedito a un compañero. Sonamos dije, está entregando los parciales.

((Hace unos años me tocó en suerte una de esas pre-púberes ad-honorem ad-hoc profesoras “soymásjovenquevosyséeldoble”. La experiencia fue nefasta. Sólo basta con contar que después de corregir el primer parcial empezó a repartir diccionarios porque ella sabía que “acá hay gente con faltas de ortografía”. Y si no basta, podemos citar su frase magistral, mientras miraba como escribía mi segundo parcial: “ah, tu letra es fea pero grande….lastima que sos tan desprolija… parece como cuando mi gato babea mis hojas”. Si no basta con eso, basta conmigo! ))

Que la primera frase que uno oiga cuando entra a un aula sea “eso no se hace” conspira bastante contra la voluntad de progreso de uno. Yo, que había tomado más colectivos y menos café del que correspondía, no me inmuté y me senté al fondo. Su segunda frase fue “voy a tomar lista”. Menos mal que llegué, pensé. Es sabido que el tema de las asistencias es muy relativo, por lo cual todos especulamos con la benevolencia y/o tolerancia y/o vista gorda de nuestros beneméritos profesores filosóficos y letricos. Bueno, más bien tétricos.

Parece que en este caso a Laurita Ingalls le faltaban todos esos componentes (benevolencia, tolerancia, vista gorda, etc). Se acomodó en su silla y empezó a leer la lista que los supuestos presentes habíamos firmado. De los que nombró, estábamos menos de la mitad.

Su frase final fue: “esto es para que vean como son las cosas. Acá hay algunos vivos que subestiman a los profesores jóvenes en cuanto a su capacidad de vigilar que se cumpla el reglamento. Hablemos de los movimientos por los derechos civiles”

Aha! Hablemos! Pensé. Pero ella se refería a aquellas laxas agrupaciones de negros del sur norteamericano de la década del ’60. Claro, en el reglamento también se pide que se cumpla el programa de la materia, no?

VHS (Vidas Hondamente Suicidas)

2008-05-26T18:15:00.000-07:00

Gracias a la tecnología, o al afán de historiadora del que no puedo librarme, o a que era domingo y no había nada que hacer (por lo menos eso parecía en la casa de mi madre); el otro día me puse a ver unos videos realmente viejos. Diez años de edad tenían casi todos ellos. En uno, muy significativo por cierto de lo que vino siendo mi infancia-adolescencia, mi madre y yo teníamos una pelea de esas que eran cotidianas. No obstante su asiduidad, decidimos (más bien lo decidió ella, que era la única que decidía algo en ese entonces) retratar el evento. En él, se me veía a mi, con esos horribles doce años que me colgaban de todas partes, decirle, humildemente “vos estas enojada conmigo, no estés enojada conmigo”. Lamentable, por donde se lo mire. Hablarle al ojo de una cámara, detrás de la cual estaba mi madre; pidiéndole al ojo de la cámara que no este enojado conmigo. Lamentable. De hecho creo que el ojo nunca me escuchó, dado que nunca me favoreció mucho, ni él ni su amigo el ojo de la cámara de fotos. En fin, en eso estaba yo a mis doce años, pidiéndole a mi sacrosanta madre que no se enoje conmigo, cuando se me ocurrió esgrimir la razón que en ese entonces consideraba casi inapelable para que eso sucediera: “dale, vos sabés que yo te quiero”. A continuación ella sostenía un argumento que, gracias a la tecnología, una vez más, he de sostener diez años después en esta pantalla de LCD y en función de un SMS que me acaba de llegar con un “no voy a ir a tu casa” solapado de “cuántas cosas tengo para hacer”.
Es decir, diez años más tarde o diez años más temprano mi madre y yo nos preguntamos al unísono: “¿y cómo me doy cuenta que me querés?”. En ese entonces el argumento me azotaba diariamente y oh lala, hoy casi parezco tener doce años de nuevo pero al revés: Voila, tengo 22 y me pregunto cómo carajo me doy cuenta que alguien me quiere, mientras veo el video donde le contesto a mi madre: “porque te lo estoy diciendo”. A lo que ella contesta con otro gran emblema de mi formación emocional, que quien sabe donde habrá quedado en mi esquema cognitivo pero que definitivamente es el emblema que rige todo tipo de idea que tengo sobre el amor: “¿Y si yo te digo que te quiero y te doy con un garrote en la cabeza?”. Chan, qué momento. Mamá, primero, no estamos en la época de las cavernas, Segundo…emmmhhh…estemmm…no, no puedo debatir más ese argumento, es simplemente impecable en cuestión de lógica. A menos que… a menos que la gente tenga definiciones de amor tan distintas entre sí que puedan quererse a los garrotazos…lo que me llevaría a pensar en los hombres golpeadores, o las mujeres obsesiva-compulsiva o en todo tipo de especímenes que andan por ahí.
El touche final de este relato lo da mi contestación… allá lejos, en el 98: “pero yo hago cosas para que vos lo veas… te llevo el té con leche a la cama…” Más allá de la ternura que me invade cuando veo a mi obsecuencia inmortalizada en la pantalla, o la vaga idea de amor que en ese entonces tenía, lo que remata esa conversación con ella, y este post, y todos los post dedicados a la fisionomía de las relaciones es su contestación, magistral, impecable, inadmisiblemente suya, inconfundiblemente femenina: “lo haces porque yo te lo pido”.
He aquí el nudo fundamental del asunto: no sirve hacer cosas por el otro que el otro te pida, simplemente hay que hacer aquello que sabemos que el otro quiere que hagamos. Eso hará que el otro piense que lo queremos. La pregunta seria, cómo carajo sé yo qué significa para vos que yo te ame, que vos me ames y que la mar en coche cuando no haces lo que te pido, ni lo que no te pido, ni lo que me gustaría, ni ocho cuartos.
Ocho cuartos: 8/4. Eso da dos. Fucking número nuevo, estaba muy acostumbrada a pensar de a tres.

Se pierde el pelo....

2008-05-11T17:14:00.000-07:00

algunas cosas te ponen
algunas cosas te sacan
algunas cosas te reponen
algunas cosas te rescatan
algunas cosas te resecan
algunas cosas de resoplan
algunas cosas te resurgen
como escribir un blog.
en fin
en principio
hubo un principio?
más bien hubo un precipicio...
(¿cómo era esto?)