Pase de Factura

Cuando finalmente me decidí a saltar desde la estabilidad capitalista a la inestabilidad universitaria (y capitalista pero más peor) creo que decidí varias cosas a la vez. No sabía muy bien qué estaba haciendo, en realidad, y aunque algunas veces entiendo que la racionalidad no sirve para entender nada, pretendo hacer de mi vida una hoja de ruta delimitada y clara para no confundir mis deseos más íntimos con el deber ser, no vaya a ser cosa qué.

Decidí entonces, saltar. Y además, anotarme en el monotributo, puesto que entre tantas otras cosas negras que tiene la UBA, el magro sueldo que me espera necesita una factura.

El periplo para conseguir mi ansiado talonario me llevó por caminos de los más insondables, que rozaron lo tragicómico, a saber:

1.- Una primera aproximación a la página de la AFIP hizo que me replanteara seriamente eso de “a mi me encantan las computadoras, me doy mucha maña”; dado el altísimo nivel de inteligibilidad de los formularios que la señora administración publica pretende que nosotros mortales contribuyentes no sólo encontremos, sino completemos, revalidemos, reconfirmemos, declaremos, juremos, etc.

2.-Una segunda aproximación a la página de la AFIP hizo que no entendiera la diferencia cabal entre “domicilio” y “domicilio fiscal” que por supuesto no es lo mismo que “domicilio real” y “domicilio declarado”; lo que a la vez me llevó a revisar mi DNI y comprobar que en los últimos 5 años he tenido 6 cambios de domicilio. Esto sería interesante, por ejemplo, si alguno de ellos se cotejara con algún sellito en mi pasaporte, pero no. Son todos en esta benemérita ciudad y ha decir verdad, he vivido en más de seis lugares en estos cinco años (que no hizo falta declarar).

3.-Una tercera (o quizás primigenia) aproximación a la página de mi conciencia me llevó a hacer un llamado indebido, a una persona indebida, para un pedido de SOCORRO ridículo. Así descubrí que las cosas cambian, la gente cambia, el sistema capitalista se desmorona, la presidenta baja su opinión pública favorable, los precios suben y yo sigo esperando que la gente me quiera. Es triste de reconocer, pero a veces uno siente que hay cosas trascendentes, hay cosas definitivas, absolutas, importantes. Bueno, no.

4.-Una cuarta y ya definitiva inclusión en el mundo de la AFIP me arrastró a las oficinas de Salta y Pavón a rellenar más formularios y volver a mi casa en 5’. ¡Qué fácil era esto, al final!

5.- Dos días después, con la famosa planillita “terminás la inscripción por internet” me veo a mí misma ¡¡¡llorando!!! por no poder entender la diferencia (aparentemente muy diferente) entre “Autónomo” y “Autónomo aportante”, frente a una pantalla ignota en un cyber por Independencia.

6.-Cuando finalmente me la explicaron (hay algunas personas que si lo ayudan a uno) debí empadronarme en el listado de actividades que la AFIP considera característicos de la población monotributista. A saber: “Fabricación de pelo”; “Fabricación de cajas de fósforos” “Lavado y peinado de animales” o “criadero de plumas” (entre otras 200 que a nadie se le ocurrió ordenar alfabéticamente) Supuse que “procesamiento de datos” iba bien con mi perfil, aunque siempre me gustaron las plumas, no?

6.-Albricias! Albricias! Ya puedo ir a la imprenta!!! Ya le debo 100 pesos al Estado (se cobra por mes adelantado) y puedo facturar por mis servicios prestados (me pregunto si estas facturas sirven retroactivamente). Finalmente llego a la imprenta. ¿Y los ingresos brutos? Me pregunta un señor chiquitito con una verruga gigante llena de pelos en la mitad de la nariz.
-No, no, le digo, muy suelta de cuerpo, cobro muy poco para eso
-Pero necesitás el taloncito que dice que estas exenta
-Pero señor, mire, es obvio, cobro muy poco, ponga exenta y listo
-No querida, me comprometés

7.-La lluviosa mañana siguiente me encontró en el CGP amigo. Las agradables empleadas municipales me informaron que tenía que ir a Rentas Central.
-Queda acá nomas, a 10 cuadras, tenes paraguas?

8.- El señor de Rentas central me dice que el talón se saca por Internet.
-Mire, hay 4 páginas de Rentas ciudad, y todas tienen un link a “ingresos brutos”, no me lo pueden imprimir acá? – le digo
Después de 30 minutos en los que observé como otras simpáticas empleadas municipales desayunaban frondosas medialunas frente a mis mojados (de llanto, de lluvia, de sudor, de sangre) ojos, me atendieron
-Ay nena, esto se hace por internet
-Bueno, me lo puede hacer Usted, porque no entiendo
-Pero es muy simple, si me dijeras que no lo puedo hacer yo, bueno… pero vos podrías ser mi hija (¿¿¿Sabes lo que te falta, para bien o para mal, para ser mi madre????)
-Bueno, listo?
-No, ahora tenés que ir a activar el talón, a cualquier Banco Ciudad
-Aha! ¿Y dónde hay uno?
-Acá nomas, a diez cuadras, ¿tenés paraguas?

9.-Cuarenta y cinco minutos después de esperar en el banco, me activaron el talón de Ingresos brutos. Lejos de estar exenta, debo pagarle a Mauricio 15 pesos por mes por mis magros ingresos. Es simpático pensar que ahora que estoy totalmente integrada al sistema no le pago nada, mientras que cuando cambio a un trabajo que se supone que fortalece mis competencias como intelectual (anti-sistema, por supuesto) tengo que pagarle. Supongo que está todo fríamente calculado.

10.-Llego empapada a otra imprenta. Una señora en silla de ruedas me habla bajito y me da 10 modelos de factura para elegir. Selecciono una.
-Bueno hija, es un mínimo de 50 facturas, te salen 86 pesos más IVA
-¿Y eso cuanto sería?
-Y 106 pesos.
-Ah, bueno, las necesito para mañana, ¿podrá ser?
-No hija, hasta el lunes no están.

Finalmente tengo 100 facturas con mi nombre, mi número de CUIL, mi número de ingresos brutos, mi domicilio fiscal y estoy lista para ingresar al mundo del procesamiento de datos autónomo.

Pase, después de muchas vicisitudes, de ser una empleada-mono a una mono-tributista.

No se si hice buen negocio pero desde ya he fortalecido sólidamente mi capacidad de autogestión, ¿no?

Hija

Estaba pensando en cómo era posible que en mi nueva oficina hubiera olor a pis. Pis pis, no algo parecido, ni similar, ni remotamente identificable con pis... Era pis pis. Y yo pensaba, de dónde podría salir un gato, estamos en un cuarto piso... las puertas cerradas... Dudaba, y dudaba....
Vino al señora de limpieza y me dijo: ay se fue un poco el olor a pis
Atónita, le contesto: pero ¿era pis pis?
Sin sacar la cara de su escoba la señora me contesto: Hija, alguien no aguantó y fue...

Decí que empecé el Lunes pasado.

I am he as you are me and we are all togheter

No entiendo porque la gente se ofende cuando se dice "no sos vos, soy yo"; si justamente lo que estás diciendo es la purísima verdad: "(LO IMPORTANTE) no sos vos, soy yo (ASÍ QUE ANDA YENDO EH?)"

Hay que leer entre lineas, lo único.

Ad-Honorem

Máximas

A los 18 años, le dije a mi novio de entonces:
Ya cojí, ya fumé porro... ahora voy a ir a la facultad.
Ni hace falta aclarar cómo me gastó por años con tamaña declaración de "metas cumplidas"
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Seis años después, mientras miro el río camino a Ciudad Universitaria .... pienso:
Ya me mudé, ya dejé terapia... ahora voy a ir a la facultad.

Empiezo trabajo nuevo. En la Universidad. Finalmente me pagarán por ir a ese antro.

(Si quieren cargarme por mis nuevas metas cumplidas... adelante.)

SI a los carriles exclusivos!

Que mi casa esté llena de boletos de colectivos por todos lados (ayer encontré uno adentro de la heladera) no quiere decir necesariamente que mi vida vaya para algún lado o que yo vaya a algún lado con mi vida.
Ni que esté haciendo cosas interesantes,
Ni nada de eso.
Simplemente estoy muy ocupada como para sentir algo que pueda procesar y/o escribir.
Para más información....



seh, soy una chica blog, y qué?

Qué fantástica, fantástica esta fiesta

(Esta fiesta con amigos y sin tí)

Es sabido que los hombres tienen una visión de la amistad bastante diferente a la de las mujeres. Pero también es sabido que lo sabido ha de ser aprendido, en situaciones cognitivas que dejan una impronta tal en nuestro sistema que perdura en el cuerpo y cerebro para que configuremos el famoso “sentido común” que, mas allá de ser el menos común de todos, siguen rigiendo los patrones de conducta de aquellos que deciden segregarse por género.

***

Había una vez tres hombres. Tres amigos inseparables que cumplían años el mismo mes. Y decidieron festejarlo a lo grande. Ahora, que tenían 24. No vieron necesario esperar a los 30 porque “estaban en el mejor momento de sus vidas” (SIC). Entonces lo festejaron “con el glam de División Miami” (SIC) y “tiraron la casa por la ventana” (SIC). Lamentablemente presencié tamaño acontecimiento hace un par de semanas, en un boliche en Lavalle cerca del bajo.

En realidad fui porque mi amiga me dijo que me iba a presentar un chico muy lindo (el cuarto hombre en cuestión) en el cumpleaños de sus tres mejores amigos (con dos de los cuales se había acostado) que se pasaban con mi amiga un mes cada uno (lo cual no generaba ningún tipo de conflicto para nadie) dependiendo del ánimo de mi amiga (lo que generaba que yo tuviera que ir a la fiesta para que no se acostara con el tercero).

Al llegar al súper boliche top donde los mosqueteros del placer hacían su fiesta división Miami a mi amiga no se le ocurrió mejor idea que ponerse a bailar con mi pseudo pretendiente hasta besarlo. Mi único contacto con él fue cuando ella me dijo: “Este es Juan”, señalando a un hombre bien agraciado que lejos, muy lejos de mi target de vago-depresivo-drogadicto ostentaba cara de chico sano y saludable. Eso fue todo.
Tras presentármelo, mi amiga se lo llevó a un rinconcito y empezó a dejarse llevar por la situación.

(En estos casos me imagino un camión de la policía enorme que dice SITUACIÓN gigante en letras negras y levanta y detiene gente por la calle)


Mientras mi amiga bailaba con Juan (cuando todavía no se sabía si me lo iba a presentar finalmente); otra amiga, que de casualidad también fue invitada al evento me dijo:
-Let, cuando un target no funciona, hay que cambiar de target

Unas horas mas tarde, cuando había decidido (o mi amiga había decidido por mí) que mi target seguía siendo el mismo, empecé a bailar suelta de cuerpo arriba del sillón blanco del súper vip del súper boliche fashion. Alguien había regalado alcohol y deduje que debía festejar con todos el “mejor momento” de la vida de los demás.
Luego de un rato se me acercó un hombre con cara de simpatía.

-Vos tenés cara de que te gusta The Cure, me dijo

Cuando todavía no me había recuperado de tal asociación me hizo una de las preguntas más simples y más ridículas de todos los tiempos:

-¿Y a vos qué te gusta hacer?

Todavía no sé qué responderle. Aunque tendría que haber dicho: me gusta sentirme buena soportando cosas que alguna vez (cuando menos te lo esperes) voy a reprochar. Me gusta sentir que soy mejor persona que los demás y por ende me doblego ante la desfachatez ajena.

Entonces recordé lo que Schilder (el de la lista) le dice a un jerarca nazi que está a punto de matar a su sirvienta judía porque derramó la sopa :

-Perdonar también es poder


***

Unas semanas después, mi amiga (que finalmente durmió con el tercero después de estar toda la noche besando al cuarto para darle celos al primero y al segundo) me dice:

-Estas haciéndote mierda con ese hijo de puta

Resulta que duermo con el hombre equivocado.
Resulta que lo perdoné (porque soy demasiado buena, demasiado tolerante, o demasiado poderosa)
Resulta que sigue siendo mi target (porque algunas cosas nunca cambian, aunque algunas cosas lo cambien a uno)
Resulta que sigue siendo mi debilidad.

Y de pronto me pregunto ¿Y si este es el mejor momento de mi vida? ¿Con qué compararlo? ¿Cómo saberlo?

Por las dudas, ya organicé con otra amiga una mega fiesta para mi cumpleaños en septiembre.

RSVP

Feliz Domingo

Y entonces, como de pronto, estábamos en América. ¿Eran las 5 am y entramos a América? ¿Hacia mucho frío y ya no quedaba resto humano para seguir arrastrando por la ciudad? ¿Habíamos bailado y bebido todo lo que se podía y ya era suficiente para un domingo de julio? Efectivamente.

Debo decir, contradiciendo a Faivel: Sí hay gatos en América. Aparte de gatos, hay travestis, gente bailando de forma descontrolada, gente descontrolada bailando y muchos señores desagradables con dudas existenciales sobre si por atrás o por adelante; aunque, por las dudas por los dos. Había mujeres, hombres, mujombres y homberes: personajes de todo tipo que de pronto empezaron a girar en torno a mí y a mi abrigada contextura que, lejos de necesitar un abrazo, empezaba a recibirlos por parte de desconocidos. Había olor a sexo, olor a vómito, olor a semen, olor a podredumbre y extinción. Y había mucho, mucho, olor a merca.

Después de un rato preguntándome “¿Qué tipo de país se puede construir con esta gente?” me decidí a hablarle a una amiga de una amiga de una amiga sobre mi pena amorosa. Pobre; ella tampoco parecía estar disfrutando del circo al que estábamos asistiendo casi sin querer, casi sin entenderlo, y encima tuvo que soportar que le contara cómo (también casi sin querer, definitivamente sin entenderlo) volví a caer en la pesada trampa de la debilidad.

Entonces ella me dice, casi sin conocerme, casi sin conocerlo; ¿sabés lo que quiere decir “adicto”? Que no habla.

“Que no habla” Me dice una completa desconocida sobre el completo desconocimiento que yo tenía sobre mi completa incomprensión de la situación en la que de pronto me veo inmersa cuando todo gira en torno de hombres que son mujeres, mujeres que son animales en celo y animales que son mis amigos que no se les ocurre mejor idea que llevarme a América.

Así, rodeada de olor al nuevo él, que es el viejo él y el único él que ya no es más él para pasar a ser otra cosa que ni él sabe que es;
Así, rodeada de gente que quiere ser lo que no es y es lo que le gustaría que fueran los de su alrededor y por eso da abrazos esperando recibirlos;
Así, escuchando de una ignota la etimología de una palabra absurda y de pronto tan familiar como redundante;
Me pregunté:

¿Si un ladrón que roba a un ladrón tiene cien años de perdón, un adicto de un adicto, qué tiene?

La respuesta, clara, concisa y decididamente acertada, me la di días más tarde, cuando me enteré que el mismo olor que estaba entre nosotros, el mismo sabor amargo que yo tenía entre los dientes y la misma sensación de que todo estaba perdido que sentía mirando a esos cuerpos ingentes bailando sin cesar; también él la había experimentado ese domingo; frio, distante y senil, de julio, de 2008. La respuesta es: Miedo.

Cuando llegue a mi casa, después de semejante rally por la ciudad de la furia, pensé furtivamente debería estar durmiendo en su cama.
Parece que hay ratones que, con gatos o sin ellos, todavía caemos en la trampa.

Escucha, Sandy

-Escucha Sandy: Todos los hombres son ratas. ¿Qué digo ratas? Son los piojos de las ratas, mucho peor que eso son las amibas de los piojos de las ratas. Son tan despreciables que ni los perros les morderían.

(Que quede claro: este no es un blog anti-hombres. Pero después de que una amiga me contó que su novio tiene una hija hace cuatro años... qué decir.)

((Y Sí, la cita es de Grease. Oh Sandy! ))

Lex dura Let

He descubierto, casi horrorizada, una ley que resume los últimos 5 (sí, cinco) años de mi vida amorosa. A saber:

"En el preciso instante que empezás a creer que el flaco con el que estás está dejando de hacer sus cosas importantes por vos (lo que ahora lo convierte un ser insignificante sin vida que sólo te tiene a vos como motor de existencia), te deja porque sus cosas se han vuelto más importante que vos (lo que ahora te convierte en un ser insignificante sin vida que sólo lo tenés a él como único motor de tu existencia"

et voila!



(pero como dice mi amiga chizza, "con saberlo no alcanza".... lástima!)

The New Deal

Tiene sexo sin amor
No le gusta estudiar
No le agarran ataques de nerditud
No quiere ser independiente
No le molesta que le paguen las cosas
No lee literatura
No se preocupa en ahorrar plata
No quiere hacer actividad física
No quiere ir al psicólogo
No discute con su mamá
Vive en un barrio muy cool
Se pasa horas jugando a la computadora
Escucha reggae
Va a recitales
Saca la basura a cualquier hora
Compra cosas lindas para su casa
Quiere salir a pasear todo el tiempo
Tiene celular híper moderno
No quiere trabajar más
No planifica más
No cree más que la vulnerabilidad sea una buena idea.-